Известный писатель на каком-то приеме обнял даму, поцеловал ее и сказал:
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!
• • •
Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 — найти хорошую жену.
Успех в 45 — семья и карьера.
Успех в 55 — найти хорошую жену.
Успех в 65 — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 — проснуться в сухой постели.
• • •
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
— Але!
— Родители дома?
— Да, папа с мамой в ванне закрылись.
— А что они там делают?
— По-моему, в домино играют.
— А почему ты так думаешь?
— Папа сказал: «Я кончил», а мама: «Ну ты и козел!»
• • •
Путин распорядился на торфяниках засеять коноплю, чтоб москвичи веселее переносили летние пожары.
• • •
— Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
• • •
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить — у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.
• • •
В кафе сидят две блондинки. Одна говорит другой:
— Какое-то у них кофе невкусное!
— Ты дура, это какао!
Подходит официант и говорит:
— Девушки ещё чаю?
• • •
— Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
— Жена хотела Игорем, я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.