Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 сентября 2010 года

— Вы очень похожи на моего третьего мужа.
— А сколько их было всего у вас?
— Два.

• • •

Жизнь в России стала лучше — если раньше из нее бежали обиженные и недовольные, то теперь ее покидают разбогатевшие и довольные.

• • •

— Сегодня в новостях обещали, что на следующие выходные опять будет 40 градусов тепла.
— Не может этого быть!
— Очень даже может. 20 градусов в субботу и 20 в воскресенье.

• • •

Сын спрашивает:
— Мам, а почему меня в школе обезьяной обзывают?
— Не знаю, сынок. А ну, быстро слезай с занавески, папа бананы принес!

• • •

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет — что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота. Пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки и выскочила бумажка. Там напечатано: «У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти». Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
«В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в ветлечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!»

• • •

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина. А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

• • •

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
— А почему это вы два стопаря оставили?
— А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.

• • •

— Что такое закон Мэрфи?
— Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился — а она за два часа до встречи позвонила и сказала, что не придет.
— Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел и подрочил.

• • •

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: Алло, это прачечная? А я растерялась!

• • •

В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул руку.

• • •

— Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
— Это не страшно, это не болезнь.
— Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
— Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
— Для меня уже негры не на одно лицо!
— Оп-па...

• • •

Заходит связист-радиолюбитель в церковь и начинает молиться:
— Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

• • •

— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

• • •

Умирает старый еврей. Жена у его постели:
— Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
— Покрути мне яйца, дорогая.
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
— Ну как, милый, полегчало?
— О-о-о-о, мне намного лучше! Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь.

• • •

— Дорогая, давай заведем котенка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу — нет.

• • •

Один друг рассказывает другому:
— Представляешь, прихожу я домой, смотрю — а она с любовником. Ну я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен. А потом смотрю, квартира-то не моя!

• • •

Интеллигентный мальчик с папой возвращается из музыкальной школы.
— Какие красивые коттеджи! Как бы я хотел здесь жить! — мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
— Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом, — голосом наставника говорит отец.
— Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учебе, — после продолжительной паузы заключил малыш.

• • •

Морг. Сидят двое молодых практикантов, обедают, спиртячок казенный попивают, жалуются друг другу на жизнь. Тут подъезжает 600-й, вываливаются с него братки, заносят труп и ставят на стол. Браток:
— Слушайте, пацаны, тут нашего кореша на стрелке завалили, а он оделся ка придурок — гавайская рубашка, розовые штаны, гламурные туфельки. Вот вам 10 штук баксов, приготовьте его завтра на похороны — костюмчик от Прада, шляпу в стиле Аль-Капоне, туфли черные лаковые.
Практиканты:
— Ок! Не вопрос, сделаем.
Те уезжают, практиканты опять садятся за стол. Тут подъезжает розовый «Линкольн», с него выползают обдолбанные хипари и заносят труп. Ставят на стол и кидают 10 штук. Хиппи:
— Слушайте тут такая фигня, привезли нам новую травку с Голландии, а один наш окочурился. А оделся, как чмо — черный костюм от Гуччи, шляпа гангстерская, туфли черные лаковые. Приоденьте его завтра на похороны — рубашечку гавайскую, штанишки, туфельки гламурные.
И уезжают. Пацаны стоят в шоке, смотрят на трупы. Один — другому:
— Прикинь, скока бабла привалило, а работы фигня, только головы перешить!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.