Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 сентября 2010 года

Муж, посмотрев выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
— Дура ты! Хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь!
— Ты о чем вообще?
— Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу. Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

• • •

Утро. Хмурый как туча программист заходит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала.
— Может быть, неправильно заработала?
— Да правильно заработала, мать ее за ногу!
— Васенька, а почему же ты такой хмуренький?
— На бэкспейсе вздремнул!

• • •

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — Сколько бутылок мы вчера выпили?

• • •

— В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

• • •

— А меня жена обезьяной называет.
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.

• • •

Лето 2010 г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.

• • •

Встречаются две подруги, обе только что из роддома. Одна говорит:
— Представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик. И всего за тысячу долларов ему поменяли пол.
Другая отвечает:
— Это что! Я так хотела голубоглазого ребенка, а родился кареглазый. И всего за пятьсот долларов мне поменяли ребенка.

• • •

Сидит муж — компьютерный фанат, пялится в монитор. Сзади подплывает жена, вечно обделенная вниманием. И, как бы между прочим, говорит:
— Знаешь, дорогой, а у меня появился интересный брюнет!
Муж, не отвлекаясь, задумчиво глядя в экран:
— А что это за сайт — BRU.NET?

• • •

Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?

• • •

У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, эта... ностальгия.

• • •

Из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов уйдет на переименование милиции в полицию.

• • •

Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

• • •

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не.
— Слушайте, откуда вы такой взялись?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все и махнуть в Задрючинск!

• • •

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что ты — еврей!

• • •

Нанотехнологии на службе ГИБДД: Введен в действие алколиметр с точностью до 10 в минус 9 степени промиле, теперь все водители пьяные, работники ГИБДД в шоколаде.

• • •

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... этот, кажись, выздоровел.

• • •

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Но это что, вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

• • •

— Я вчера порнуху смотрел!
— Немецкую?
— нет, Словацко-Российскую.

• • •

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь — что это?
— Конечно. Вот, например, видите — две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... думаю, что та, которая сосет.
— Нет, Марья Ивановна. Та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

• • •

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.