Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 сентября 2010 года

Распутица теперь не погодно-климатические условия или состояние дорог, а тип общественно-политического устройства в России.

• • •

Утро. Немолодая чета в спальне.
— Вань, какой я сон интересный видела! Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил. Вижу — едешь с молодой девицей в роскошной машине.
— Ну-ну, интересно! Что дальше?
— А ничего — выбила тебе два передних зуба.

• • •

Лондонская биржа согласилась использовать в расчетах фунты рублей.

• • •

— Вы слышали — посадили завскладом Абрамяна!
— Когда? За что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
— Значит, он еще ничего не знает.

• • •

Мужик приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет — низко, первый этаж.

• • •

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП. Выяснилось, что сбитые «Бентли» пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

• • •

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми...
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы...
— ...в типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который...
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
— ...э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который... — приглядывается, — блин, да это же мой велосипед!

• • •

Вчера в Кремле президент Медведев сложил свои полномочия. Посмотрев на полученную цифру, Дмитрий Анатольевич с удовлетворением подумал: А у меня-то поболе будет! и показал средний палец выступающему по телевизору Премьеру.

• • •

— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно.

• • •

Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа «Время».

• • •

— А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как — разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!

• • •

— Хорошо иметь отца — гламурщика.
— Почему?
— Ремнем не наказывает.
— А почему не наказывает?
— Боится за стразики на ремне.

• • •

— Ну, как твой в постели?
— Да так.
— А точнее?
— Ну не так хорош, как твой.

• • •

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер, мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта, мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот бокал за то, что он еще и получает пособие по безработице!

• • •

Марс и Сникерс уже давно победили Маркса и Энгельса!

• • •

Идет юбилей. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п. В заключение, юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому все то, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели.

• • •

Сейчас посмотрел на клавишу «Q» на клавиатуре. Очень интересная клавиша! Всего на ней две буквы, а какой смысл!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.