— Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам — нашел!
— Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
• • •
Страсбург. Собрались парламентарии всех европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России. Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
— Наш девиз: Всегда досконально и чистоплотно!
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло. Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли, но использует всего одну салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
— Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним. Не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
— А мы вообще не ссым себе на руки!
• • •
— Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Не вопрос. А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
• • •
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный!
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, вы первый, кто обращается с такой претензией.
• • •
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Мужчина смеется и говорит:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
• • •
Партия идиотов обратилась в Государственную Думу с просьбой принять Закон о квоте для членов партии, являющихся меньшинством, в парламенте и других органах власти. Но партии было отказано, так как в парламенте и других органах власти идиоты не являются меньшинством.
• • •
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это дядя тете сует?
Мама, смущенно:
— Ну, ты знаешь... этот дядя — доктор, он лечит тетю.
— А это только на тетей действует?
— Нет. Есть еще нетрадиционная медицина.
• • •
Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневную верховую прогулку.
— Ну и как, есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.
• • •
— Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
— На счет самых бедных ты погорячился.
— Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
• • •
Идет занятие по общественно-государственной подготовке. Офицер — солдатам:
— При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов — что ты на меня уставился?
• • •
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор — в подсобку:
— Коля, тебя!
• • •
Супружеская пара у сексопатолога:
— Как-то уже ничего не радует, все перепробовали.
— А попробуйте позу «тачка»!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и вперед!
Жена:
— У меня только два замечания. Я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама — я не поеду!