Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 сентября 2010 года

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама, папа, сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
— Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста!
Мама:
— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
— Мам! Нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа, меланхолично:
— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

• • •

— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.

• • •

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

• • •

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

• • •

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа, — теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

• • •

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя на лысо.

• • •

Раз танк ездит по дорогам общего пользования, решили провести его краш-тест на автомобильном полигоне. В результате получился краш-тест автополигона.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Почему милицию реформируют в полицию?
— Потому что менты давно превратились в понты.

• • •

— Дорогой, хочу французский бюстгальтер.
— Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
— Ну я же тебе трусы покупаю.

• • •

Просыпаются супруги после первой брачной ночи. Муж вылезает из постели:
— Ну что, позавтракаем?
— Дорогой, давай позавтракаем любовью!
Муж обратно в постель. Трахались до полудня. Муж, переводя дыхание:
— Ну что, пообедаем?
— Дорогой, давай пообедаем любовью!
Трахались до вечера. Муж, устало:
— Ну что, поужинаем?
— Дорогой, давай поужинаем любовью!
Утром жена просыпается, видит — муж на батарее сидит.
— Дорогой, что ты там делаешь?
— Епт, завтрак грею!

• • •

В России, пока кому надо, взятку не дашь, борьба с коррупцией не начнется.

• • •

— Ты водку пьешь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.

• • •

Объявление: Продам импортный бинокль. Цветной.

• • •

Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
— Привет! Как тебя зовут?
Та, грубым, пропитым голосом:
— Таня.
— А сколько тебе лет?
— 18.
— Сразу не дашь!
— Дам.

• • •

Поймал мужик золотую рыбку и говорит она человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Первое. Хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?

• • •

Врач диктует практиканту:
— Пишите: Черепная травма головы...
— Может быть — черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на День рождения жены с любовницей приперся.

• • •

— Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света!
— Только задержись там подольше, ладно?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.