Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки, инкрустированные бриллиантами). Жена Ющенко — мужу:
— Витя, стыбзи мне ложечку.
— Не могу, я же президент!
— Так придумай что-нибудь.
— Ладно, попробую.
Ющенко к Януковичу:
— Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
— Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
— Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
— Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
— Хотите, покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко. Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую:
— А теперь она здесь!
• • •
Мужчина приходит к врачу:
— Доктор, помогите! У меня нестоячка.
— Ну, вот вам таблеточки.
Через два дня мужчина приходит снова:
— Доктор, а теперь у меня стоячка.
— Ну, вот вам другие таблеточки.
На другой день мужчина приходит опять:
— Доктор, я выпил одновременно все ваши таблетки. Посмотрите — как мне теперь его остановить?
Снимает брюки, а там член — вверх-вниз, вверх-вниз...
• • •
В зоомагазине:
— Мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
— Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!
• • •
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
• • •
— Почему Батурина не берет фамилию мужа?
— Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдет около трех лет.
• • •
Волк, Заяц и Хомяк решили поехать в Китай. Волк говорит:
— Когда мы будем в Китае, меня будут звать Братец Вуй.
Заяц говорит:
— А меня будут звать Братец Зуй.
Хомяк:
— А я наверно и не поеду в Китай.
• • •
Идет наркоман по улице. Вдруг видит — из-за угла на него лошадь белая скачет. Он туда, сюда — не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет. Смотрит — на него ракета летит. Опять не успел увернуться — сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься. Вдруг слышит голос:
— Дурак, отойди от карусели!
• • •
— Так, гражданин! Материтесь в общественном месте? Ща быстренько административный протокольчик на вас захуячим.
• • •
Женщина на приеме у психотерапевта:
— Доктор, я не могу понять — люблю ли я своего мужа?
— А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
• • •
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом, он становится старым мудаком.
• • •
— Вы знаете, доктор, мой муж импотент!
— А чем он питается?
— Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
• • •
Редактор — начинающему поэту:
— Вы никому не читали свои стихи?
— Нет.
— А почему у вас тогда подбит глаз?
• • •
Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?
• • •
— Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
• • •
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу — Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал — много холестерина в крови.
— Ну и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
• • •
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может.
— А лом согнуть?
— Могу и лом.
Тут же всех построили — посмотреть на это чудо. Каратист говорит:
— Нужен помощник поздоровее.
Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом, разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик:
— Ы-ы-ы-ы!
Лом медленно сгибается.
• • •
В купе поезда едут — дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, берет вину на себя:
— Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен:
— Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.
Поручик Ржевский встает и говорит:
— Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.