На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — «Сколько раз?» Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться.
• • •
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
— Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета. башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
И т. д. Дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Объясни!
— Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было.
• • •
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
• • •
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает.
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла-а-а!
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
• • •
— Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу — за кого вы выйдете замуж?
— Хочу!
— За мужчину!
• • •
— Гарик, как ты думаешь, какая жена лучше — врач или учительница?
— Врач таки лучше.
— А почему?
— Врач всегда приглашает: «Проходите, раздевайтесь», а учительница приказывает: «Идите к доске!»
• • •
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец:
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает и мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает — почему мужик не испугался? Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит:
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает — почему мужик не испугался? Оторвал оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку:
— Мужик, дай затянуться.
— Не! Я смотрю — тебе вредно!
• • •
Одессит спрашивает соседку:
— Циля Абрамовна, скажите — вот вы идете по улице и начинается стрельба. Шо вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же? Вас что — не учили? Вы должны немедленно лечь!
— Ну и времена! Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна еще и стрельба?
• • •
Сидит боксер, страдающий бессонницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: Один, два, три... и пока не заснете.
— Нет, доктор, это не для меня. При счете 9, я вскакиваю на ноги!
• • •
Однажды на допросе агент ФБР протянул подозреваемому пачку фотографий для опознания и среди них фотографию известного гангстера. Подозреваемый перебирал фотографии, повторяя:
— Этого не знаю. Этого не знаю.
Дойдя до интересующей агента фотографии, он вздрогнул и заявил:
— А этого точно не знаю!
• • •
— Семен Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.
— В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад, что не пришел.
• • •
Босс — более мелкому начальнику:
— Все, я тебя увольняю!
— За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
— Идиот, я же фигурально выразился!
• • •
Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю — кого здесь нет, я спрашиваю — кто здесь есть!
• • •
Заходит муж дома в туалет с мобильником в кармане, достает телефон, звонит домой. Жена берет трубку:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю!
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так, подруга.