Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 сентября 2010 года

Из школы выходит раздраженный, злой 13-летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
— Алло, Это «секс по телефону»? У вас училки есть?

• • •

Объявление в газете брачных знакомств: Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

• • •

— Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
— Класс! Теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку.

• • •

Кондуктор на остановке кричит водителю:
— Коля, подожди немного, там еще один человек бежит.
Через несколько секунд:
— Коля, поехали быстрее. Я его знаю — у него проездной.

• • •

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
— Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка:
— Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
— Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
— «Рено» в лизинг, что-ль?

• • •

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

• • •

Урок русского языка. Учительница говорит:
— Дети, скажите пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пара учеников и Вовочка, а она думает: Его не спрошу, опять какую-нибудь пошлость скажет. Поднимает Машу:
— Семь раз отмерь, один раз отрежь.
— Молодец, садись. А кто еще скажет?
Снова тянутся несколько учеников, а Вовочка еще больше тянется. Поднимает Петю:
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец!
Думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу — можно ли продолжить.
— Сколько волка не корми...
— Молодец Вовочка, хорошая пословица. Продолжай.
— ...все равно больше медведя не насрет.

• • •

Объявление:
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.

• • •

Шафер на свадьбе произносит тост:
— Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!

• • •

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальней и печальней.

• • •

— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, я Наташа.

• • •

Ночь, все спят. Вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери:
— Кто там?
— Полиция!
— А что вы хотите?
— Мы хотим зачитать вам ваши права.

• • •

— Пап, а почему мы стареем?
— Не знаю.
— Па, а почему у жирафа длинная шея?
— Мне откуда знать?
— А почему Земля вертится?
— Понятия не имею.
— Пап, а тебя не раздражает, что я все время что-нибудь спрашиваю?
— Да спрашивай что хочешь, а то так ничего и не будешь знать.

• • •

Дедок в магазине:
— У вас батарейки есть?
— Вам уже от сети питаться нужно!

• • •

Два еврея поспорили — кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

• • •

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет). Он решил, что ему пора жениться — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
— Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. долларов!
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

• • •

— Что ты подарил молодым на свадьбу?
— Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
— Чайное ситечко на 40 персон.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.