— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
• • •
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
• • •
— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед.
• • •
— Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки вашего лица в сцене с Дездемоной — гениальны! — восхищается режиссер работой молодого актера, — Но, нельзя ли поаккуратнее? Эти синяки на горле заслуженной актрисы!
— Извините, но вы еще мои яйца не видели.
• • •
Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
— Между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
— Поздравляю вас, Дмитрий Анатольевич! От всей души поздравляю!
• • •
— А почему вы ее Мухой прозвали?
— А она, как с кем переспит, потом хнычет: Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!
• • •
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе министра транспорта и говорит:
— Почему все жалуются на российские дороги? Где я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение. Одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать можно было бы намного быстрее!
— Ехать-то можно было быстрее, но мы не успевали так быстро строить.
• • •
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха! И это вы называете паникой? И я вас слушаю! Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара!
• • •
Грабитель с ножом вламывается в квартиру, рисует круг на полу, ставит туда мужа с женой и говорит:
— Кто выйдет — зарежу!
Обобрав квартиру, он уходит. Жена говорит мужу:
— Почему ты — такой большой и сильный, ничего не сделал?
Муж:
— Ты не видела — что я сделал? Я показал ему фигу в кармане и высунул ногу из круга.
• • •
Он:
— Просыпайся, соня!
Она:
— М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
— Ага. Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка — пол-второго.
• • •
Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на ее живот, спрашивает:
— Ну и когда?
— Семь месяцев назад, ночью.
• • •
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
Тот, тонким и тихим голосом:
— Пися Камушкин.
— Как?
Также:
— Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
Поднимается и орет:
— Хуй Булыжников!
• • •
Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут. Приходит студентка. Знает все, но не платила. Мужик-экзаменатор начал ее грузить. Один вопрос задает, второй, третий — она знает все! Нужно что-то делать. Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка, не задумываясь:
— Почему слово «пиздец» мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово «хуйня» женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит «пять» в зачетку. Студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет ее в дверях и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!
Студентка, с умным видом:
— Поясняю на примере. Вот я — женщина. Если ко мне придут пять мужиков — это хуйня, а если к тебе, мужику, придут пять баб — то это просто пиздец.
• • •
Она:
— Наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь — какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная.
• • •
— Люся, ты в эту пятницу до скольких будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
• • •
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый ободранный костюм.
— Ты что — с ума сошла? В чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?
• • •
— А что, ничего машина «Лада Калина»! — сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из «Фольсвагена Поло» сделать желтую «Калину».
— А под капот он вряд ли заглянет — подумал министр.
• • •
Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж о прислуге и говорить нечего...
• • •
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:
— Вот если разобраться — какой народ больше всех грустить будет?
Все начали спорить. Путин молча все слушал, а потом говорит:
— Хорош пиздеть! Больше всего будут грустить украинцы, потому что с нами Януковича нет.
• • •
Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:
— Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!
— Как? У тебя же жена есть!
— Ты бы еще бабушку вспомнил.
• • •
Приходит мужик в автосалон:
— Хочу «Ладу-Калину-Спорт», как у премьера!
— Пожалуйста. Один миллион долларов.
— ?
— Спецкомплектация — дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
• • •
— Скажите, женщинам можно верить?
— Конечно. Пусть верят!
• • •
Хорошо быть в России премьер-министром! Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.
• • •
— Путин и на вертолете, и на истребителе летал, и на «Калине» ездил. Когда уж в космос полетит?
— Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.
• • •
По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.