Доктор — пациенту:
— У меня две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
— ?
— А больную можно вылечить.
• • •
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
• • •
— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно. Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.
• • •
Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор, как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
— Что — такие темпераментные?
— Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю — ну ничего не слышно!
• • •
Один приятель показывает другому фотографию, где он вместе с президентом и премьер-министром. Все улыбаются.
— Липа! — категорически высказывается друг.
— Это еще почему? — удивляется приятель.
— Что у тебя такие знакомые, я не удивлен. Но вот то, что они вместе и улыбаются, никак поверить не могу!
• • •
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было еще и велосипедную камеру заклеить.
• • •
— Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально! Нас как раз трое!
• • •
— Бармен, скажите — какая выдержка у этого коньяка?
— Не волнуйтесь, вас он выдержит.
• • •
Война, атака. Командир кричит:
— Вперед, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
— А вы почему сидите?
— А мы не орлы, мы львы — Лев Моисеевич и Лев Абрамович.
• • •
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей.
— Как дела у мамы?
Муж:
— Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Жена:
— Не понимаю. Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
Муж, зло:
— Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
• • •
Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.