— Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой? — 2:0 — один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.
• • •
На Олимпийских Играх в Ванкувере был дисквалифицирован спортсмен по прыжкам на лыжах с трамплина. Допинг-контроль показал, что перед выступлением он наелся гороха.
• • •
Она: — Давай заведем третьего ребенка? Он: — Нет. Она: — Почему? Он: — В подставке для зубных щеток всего четыре дырки.
• • •
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает — что с ней делать. — Ну загадывай желание. — А че это такое? — Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? — Адрес, бля!
• • •
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий: — Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное? — Куда уж современнее? — прошипел в ответ органист, — Я и так на ходу сочиняю.
• • •
— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? — Ничего. — Вот лентяйка!
• • •
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много.
• • •
Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? Абрам: — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. — Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль, идет и думает: Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно!
• • •
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке: — Если будешь вести себя, как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет. — Знаешь папа, за то, что я вела себя, как плохая девочка, мне уже подарили золотой!
• • •
Сегодня на «Яндексе», пробегая глазами, вижу: «Вампирский засос премьера». Вернулся — все верно. Присмотрелся — раздел «Афиша». Уф! Пишут без кавычек!
• • •
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? — Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!
