Земляне наивно уверены, что знают, как сбить астероид, летящий к Земле и способный за несколько секунд уничтожить все живое на планете. При этом у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку на дне океана.
• • •
Футболист... Есть такая профессия — Родину огорчать.
• • •
— Вася, хочешь стать директором банка? — Конечно! — А хуем по лбу хочешь? — Ты задаешь слишком много вопросов.
• • •
— Почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными? — Складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру — проигравший обязан уволиться и совершить преступление.
• • •
На игре «Кто хочет стать миллионером» вопрос на первую несгораемую сумму: — Какой из витаминов не находится в морковке? Вариант A: C, B: A, C: D, D: B. Ваш ответ?
• • •
Сын спрашивает у отца: — Папа, а что такое деньги? Отец, мечтательно: — Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: — А когда нет денег? — Трамвай, чай и твоя мама.
• • •
Жена приходит домой и говорит мужу: — Машина сломалась. В карбюраторе вода. — Вот баба дура, ничего не понимает! В карбюраторе не может быть вода. — В карбюраторе вода. — Да ты же дура! Ладно, где машина? — В бассейне.
• • •
— Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе? — Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.
• • •
Врач — медсестре: — Если не ошибаюсь, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты! — Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
• • •
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова. А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
• • •
В магазине взял пачку сосисок «Куриные» — значит из куриного мяса. Рядом пачка сосисок «Детские». Задумался.
• • •
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа: — Привет, милый, ты сильно занят? — Нет, уже заканчиваю. А что? — Меня тут посетила идейка классная, может займемся сексом по телефону? — Прямо сейчас? — Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая... — О, милая, да ты озорница! — Да. А еще она такая приятная на ощупь... — М-м-м, развратница моя! — И, блин, холодная! — Кто? — Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!
• • •
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: — Леночка, какое сегодня число? — 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело? — Да я тут с больным беседую, надо проверить — ориентируется ли он во времени.
• • •
Девиз сборной России по футболу: Не можешь забить сам — отдай мяч, пусть промажет товарищ!
