Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 октября 2010 года

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети — как цветы весной.
— О, спасибо!
— Распустились, сволочи!

• • •

— Папа, а кому этот памятник установлен?
— М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет.

• • •

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу. Мужику приносят — четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на все это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?
— Зачем она вам?
— Да понимаете, я очень люблю после обеда что-нибудь почитать.

• • •

— ... мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы. Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

• • •

Идет дед по деревне и на хую ведро воды несет.
— Что ты делаешь старый, совсем с ума сошел? — говорит бабка.
Дед отвечает:
— Совсем я стар стал, руки не держат.

• • •

— В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларек с шаурмой?

• • •

Президент России Дмитрий Медведев заявил, что президенту Белоруссии лучше бы заниматься белорусскими проблемами. Чьими проблемами лучше бы заниматься президенту России, Дмитрий Анатольевич почему-то не сказал.

• • •

Азербайджанца спрашивают:
— Есть ли из вашего народа космонавты?
— Нет. Мы туда полетим, только если на Луне или на Марсе откроют базар.

• • •

Женился азербайджанец на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
— Ну как жена?
— Все нормально, только грязная какая-то.
— ???
— Слушай, каждый день моется!

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Как азербайджанцы совершают самоубийства?
— Нюхают свои подмышки.

• • •

Вопрос Армянскому радио:
— Что такое Сухуми?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое Баку?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

• • •

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают турка:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Спрашивают у русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Турецкий.
— Почему????
— Хочу здесь остаться.

• • •

Идет азербайджанец по Москве и на голову ему падает кирпич. Проходящая мимо женщина возмущается:
— Безобразие! А если бы шел человек?!

• • •

Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азербайджанец спрашивает:
— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное!
Чукча парирует:
— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.

• • •

Двое спешат на электричку.
— Сколько до отхода поезда осталось?
— Десять минут.
— А по моим часам — пять!
— Значит, ты не успеешь!

• • •

На осмотре у врача:
— Больной, у вас рука сломана.
— Доктор, я умру?
— Нет, конечно...
— Доктор, я бессмертный?

• • •

— Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста — это пара. А если выступают два клоуна?
— Если два клоуна — это тандем.

• • •

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

• • •

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дамы.
— О! Минуточку, только костюм и туфли надену!
— Да мы это, мы! Из магазина с пузырем вернулись.

• • •

На заметку продавцам книг и периодики. Если у вас слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут.

• • •

Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая «Чайка». Скорость под 200. Один палкой машет, «Чайка» притормозила. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю! В «Чайке» тонированое водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник, бледно-зеленый, к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
— Кто там в машине?
Первый, заикаясь:
— Там это... Терминатор! А водилой у него Медведев!

• • •

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

• • •

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит — стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверцу и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пидарас с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись.
Едут дальше. Смотрят — та же ситуация, ток глаза красные. Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пидарас с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят, на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам, пидарасы, куда?
— Гражданин, предъявите документы!

• • •

Две женщины в автобусе, сидя на первом сидении, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уссусь со смеху — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и усретесь, я водитель.

• • •

— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьезное!
— Да, например — выброситься с крыльца.

• • •

— Правда ли, что у всех блядей блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио:
— Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи.
На этот счет ленинградское радио заявило:
— Просьба — без намеков!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.