Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 октября 2010 года

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети — как цветы весной.
— О, спасибо!
— Распустились, сволочи!

• • •

— Папа, а кому этот памятник установлен?
— М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет.

• • •

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу. Мужику приносят — четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на все это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?
— Зачем она вам?
— Да понимаете, я очень люблю после обеда что-нибудь почитать.

• • •

— ... мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы. Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

• • •

Идет дед по деревне и на хую ведро воды несет.
— Что ты делаешь старый, совсем с ума сошел? — говорит бабка.
Дед отвечает:
— Совсем я стар стал, руки не держат.

• • •

— В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларек с шаурмой?

• • •

Президент России Дмитрий Медведев заявил, что президенту Белоруссии лучше бы заниматься белорусскими проблемами. Чьими проблемами лучше бы заниматься президенту России, Дмитрий Анатольевич почему-то не сказал.

• • •

Азербайджанца спрашивают:
— Есть ли из вашего народа космонавты?
— Нет. Мы туда полетим, только если на Луне или на Марсе откроют базар.

• • •

Женился азербайджанец на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
— Ну как жена?
— Все нормально, только грязная какая-то.
— ???
— Слушай, каждый день моется!

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Как азербайджанцы совершают самоубийства?
— Нюхают свои подмышки.

• • •

Вопрос Армянскому радио:
— Что такое Сухуми?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое Баку?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

• • •

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают турка:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Спрашивают у русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Турецкий.
— Почему????
— Хочу здесь остаться.

• • •

Идет азербайджанец по Москве и на голову ему падает кирпич. Проходящая мимо женщина возмущается:
— Безобразие! А если бы шел человек?!

• • •

Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азербайджанец спрашивает:
— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное!
Чукча парирует:
— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.

• • •

Двое спешат на электричку.
— Сколько до отхода поезда осталось?
— Десять минут.
— А по моим часам — пять!
— Значит, ты не успеешь!

• • •

На осмотре у врача:
— Больной, у вас рука сломана.
— Доктор, я умру?
— Нет, конечно...
— Доктор, я бессмертный?

• • •

— Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста — это пара. А если выступают два клоуна?
— Если два клоуна — это тандем.

• • •

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

• • •

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дамы.
— О! Минуточку, только костюм и туфли надену!
— Да мы это, мы! Из магазина с пузырем вернулись.

• • •

На заметку продавцам книг и периодики. Если у вас слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут.

• • •

Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая «Чайка». Скорость под 200. Один палкой машет, «Чайка» притормозила. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю! В «Чайке» тонированое водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник, бледно-зеленый, к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
— Кто там в машине?
Первый, заикаясь:
— Там это... Терминатор! А водилой у него Медведев!

• • •

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

• • •

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит — стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверцу и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пидарас с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись.
Едут дальше. Смотрят — та же ситуация, ток глаза красные. Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пидарас с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят, на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам, пидарасы, куда?
— Гражданин, предъявите документы!

• • •

Две женщины в автобусе, сидя на первом сидении, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уссусь со смеху — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и усретесь, я водитель.

• • •

— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьезное!
— Да, например — выброситься с крыльца.

• • •

— Правда ли, что у всех блядей блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио:
— Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи.
На этот счет ленинградское радио заявило:
— Просьба — без намеков!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.