Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 октября 2010 года

Обвиняемый:
— Cказали, что у жены дома любовник. Прибегаю, окно открыто. Выглядываю, вижу — бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него.
Потерпевший:
— Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг, откуда ни возьмись, эта тумбочка!
Из показаний свидетеля:
— Сижу я, значит, в тумбочке...

• • •

Приходит девушка в магазин открыток:
— А что там у вас за симпатичная открыточка — вон та, с цветочками?
— Моему единственному.
— Мне штучек шесть, пожалуйста.

• • •

Из туалета:
— Жена! Жена-а-а!
— Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
— Фу, дура! А я думал — глаза лопнули.

• • •

— Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
— Работает хорошо, вот поэтому и больше.
— Докажи!
— Элементарно. В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит.

• • •

Профессор — студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне — какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку.

• • •

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало:
— Когда вы прекратите орать?
— Я оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться.
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина, удивленно:
— Зачем вы раздеваетесь?
— Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться.

• • •

— Смотри, какая в зале девочка сидит, у нее такой красивый белый бантик!
— Это не бантик, это бинтик.

• • •

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну ответь мне — зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

• • •

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома. Ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

• • •

Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай Бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.

• • •

Два пациента разговаривают в приемной у хирурга:
— Как вы сломали ногу?
— Куршавель, горный спуск. А вы?
— Овощной рынок, банановая кожура.

• • •

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: Господи, когда же вершина?
Значкист думает: Будет привал или не будет?
Разрядник думает: Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: Ну и лоси же мне достались!

• • •

В ресторане. Хозяин — шеф-повару:
— А где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я из них уже сделал сегодняшние.

• • •

Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль «Ока», 30-граммовая стопка, 100-граммовая водочная бутылка, президент России, кухня в «хрущевке», взятка 100 долларов, болты и гайки меньше чем на 50, размер пенсий.

• • •

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим.

• • •

— Какая разница между мужиком и мужчиной?
— От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами.

• • •

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядит на всех, как Ленин на буржуазию и шпыняет детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8. Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могу поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

• • •

Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму, про адронный коллайдер нам все-таки что-то не договаривают.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.