Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 октября 2010 года

Обвиняемый:
— Cказали, что у жены дома любовник. Прибегаю, окно открыто. Выглядываю, вижу — бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него.
Потерпевший:
— Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг, откуда ни возьмись, эта тумбочка!
Из показаний свидетеля:
— Сижу я, значит, в тумбочке...

• • •

Приходит девушка в магазин открыток:
— А что там у вас за симпатичная открыточка — вон та, с цветочками?
— Моему единственному.
— Мне штучек шесть, пожалуйста.

• • •

Из туалета:
— Жена! Жена-а-а!
— Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
— Фу, дура! А я думал — глаза лопнули.

• • •

— Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
— Работает хорошо, вот поэтому и больше.
— Докажи!
— Элементарно. В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит.

• • •

Профессор — студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне — какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку.

• • •

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало:
— Когда вы прекратите орать?
— Я оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться.
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина, удивленно:
— Зачем вы раздеваетесь?
— Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться.

• • •

— Смотри, какая в зале девочка сидит, у нее такой красивый белый бантик!
— Это не бантик, это бинтик.

• • •

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну ответь мне — зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

• • •

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома. Ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

• • •

Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай Бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.

• • •

Два пациента разговаривают в приемной у хирурга:
— Как вы сломали ногу?
— Куршавель, горный спуск. А вы?
— Овощной рынок, банановая кожура.

• • •

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: Господи, когда же вершина?
Значкист думает: Будет привал или не будет?
Разрядник думает: Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: Ну и лоси же мне достались!

• • •

В ресторане. Хозяин — шеф-повару:
— А где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я из них уже сделал сегодняшние.

• • •

Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль «Ока», 30-граммовая стопка, 100-граммовая водочная бутылка, президент России, кухня в «хрущевке», взятка 100 долларов, болты и гайки меньше чем на 50, размер пенсий.

• • •

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим.

• • •

— Какая разница между мужиком и мужчиной?
— От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами.

• • •

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядит на всех, как Ленин на буржуазию и шпыняет детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8. Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могу поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

• • •

Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму, про адронный коллайдер нам все-таки что-то не договаривают.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.