Обвиняемый:
— Cказали, что у жены дома любовник. Прибегаю, окно открыто. Выглядываю, вижу — бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него.
Потерпевший:
— Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг, откуда ни возьмись, эта тумбочка!
Из показаний свидетеля:
— Сижу я, значит, в тумбочке...
• • •
Приходит девушка в магазин открыток:
— А что там у вас за симпатичная открыточка — вон та, с цветочками?
— Моему единственному.
— Мне штучек шесть, пожалуйста.
• • •
Из туалета:
— Жена! Жена-а-а!
— Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
— Фу, дура! А я думал — глаза лопнули.
• • •
— Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
— Работает хорошо, вот поэтому и больше.
— Докажи!
— Элементарно. В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит.
• • •
Профессор — студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне — какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку.
• • •
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало:
— Когда вы прекратите орать?
— Я оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться.
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина, удивленно:
— Зачем вы раздеваетесь?
— Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться.
• • •
— Смотри, какая в зале девочка сидит, у нее такой красивый белый бантик!
— Это не бантик, это бинтик.
• • •
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну ответь мне — зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
• • •
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома. Ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
• • •
Переименование МИлиции в ПОлицию обойдется бюджету в 2,2 млрд. рублей. Т. е. по 1,1 млрд. руб. за букву. Не дай Бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.
• • •
Два пациента разговаривают в приемной у хирурга:
— Как вы сломали ногу?
— Куршавель, горный спуск. А вы?
— Овощной рынок, банановая кожура.
• • •
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: Господи, когда же вершина?
Значкист думает: Будет привал или не будет?
Разрядник думает: Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: Ну и лоси же мне достались!
• • •
В ресторане. Хозяин — шеф-повару:
— А где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я из них уже сделал сегодняшние.
• • •
Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль «Ока», 30-граммовая стопка, 100-граммовая водочная бутылка, президент России, кухня в «хрущевке», взятка 100 долларов, болты и гайки меньше чем на 50, размер пенсий.
• • •
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим.
• • •
— Какая разница между мужиком и мужчиной?
— От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами.
• • •
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядит на всех, как Ленин на буржуазию и шпыняет детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8. Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могу поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
• • •
Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму, про адронный коллайдер нам все-таки что-то не договаривают.