Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 октября 2010 года

Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи 5 ведер воды!
— У тебя ведь есть свой колодец.
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

• • •

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже и — опаньки! А бутылки открывать нечем. Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
— Уважаемый, у вас чем-нибудь бутылочку открыть не найдется?
— Откроем, как не открыть. Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и, размягшую, срывает ее. Потом говорит:
— Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

• • •

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами? С каштановыми? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

• • •

Экскурсовод — туристам:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса.
— А почему мимо?

• • •

Женщина приходит к знахарке:
— Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
— Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек. Если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
— Выходит, по цвету узелка я смогу определить — изменял он мне или нет?
Знахарка:
— Нет.
Женщина:
— А как я узнаю, что он мне изменил?
— Если он скажет, что потерял узелок.

• • •

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости.

• • •

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять.
— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так их неприличными словами исписали!
— Ах, стульев не дашь? Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
— Хрен мне пионеров в церковный хор? Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник? Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен мне комсомольцев? Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание. Голос в трубке:
— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!
— Ну если лишите меня партбилета, кто тебе доклады писать будет?
— На хрен мне такие доклады. В последний раз я просил тебя написать на 10 минут, а ты написал на 40!
— Так я же в 4 экземплярах.

• • •

— Я хочу жениться на вашей дочери!
— Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

• • •

С этим сексом вечно какие-то проблемы. Начнешь шляться по проституткам — обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнешь ползать по порносайтам — компьютеру от вирусов достанется.

• • •

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
— Секс — пять тысяч, отсос — три тысячи, одна тысяча — спросить дорогу.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.