— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась.
— Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Э-э-э, кажется, я огорчю вас дважды.
• • •
ГИБДД Москвы разрешило Анне Семенович и Анфисе Чеховой эксплуатацию автомобилей с неисправными передними подушками безопасности.
• • •
— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?
• • •
— Почему вы решили развестись с женой?
— Она курит в постели.
— Это еще не причина для развода.
— Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы.
• • •
Покупатель:
— Яйцо отборное. У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
• • •
Тост — «Выпьем за ДАМ!» получил второй смысл и вставать теперь должны и женщины.
• • •
— Вы слышали? Говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
• • •
Теперь в табачных киосках одни и те же сигареты, на пачке которых написано «вызывают рак легких», дороже, чем с надписью «вызывают импотенцию».
• • •
Девушки, как абоненты мобильной сети — то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.
• • •
Топографический кретинизм.
— Что за место это Сколково, о котором столько шума?
— Судя по названию, звучит не хуже, чем Пулково. Судя по тому, кто его курирует, оно гораздо ближе к Медведково, чем к Путилово. А судя по огромному расстоянию от Кремниевой долины, это почти Завидово.
• • •
В автобус входит контролер:
— Так, зайцы есть?
— Ну я!
— На морковку.
• • •
— Какая разница между мотоциклом и сортиром?
— На мотоцикле ты сидишь и несешься, а в сортире ты сидишь и тебя несет.
• • •
— Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак, то это надолго.
• • •
Социологическая служба проводит опрос:
— Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
— Ну, раз десять.
— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
— Это все-таки моя жена.
• • •
Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
• • •
Возвращается женщина после работы домой уставшая, сумки с продуктами тяжеленные. Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет:
— Ну че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
— Еб твою мать! Яйца купить забыла.