Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 октября 2010 года

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно. Сейчас бы вдвоем курили.

• • •

— Отгадай загадку: Сто одежек и все без застежек?
— А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек.

• • •

Встречаются два приятеля. Один — другому:
— Ты, говорят, женился?
— Ну да, — вздыхает, — на проводнице.
— А чего грустный?
— Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану — она встает и туалет на замок закрывает.

• • •

— За че сидишь?
— Назвал президента дураком и вором.
— Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства — это серьезно.
— Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.

• • •

Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолете.

• • •

На приеме у врача:
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
— Так я орал ему, орал!

• • •

Начало концерта. Выходит дирижер и видит, что первой скрипки нет на месте! Он наклоняется к оркестрантам и шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка?
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире дрочит.
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит — точно — сидит и дрочит. Дирижер, возмущенно:
— И это моя первая скрипка? Выше локоть! Легче кисть!

• • •

В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лег спать.

• • •

На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.

• • •

Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
— Это зебра!

• • •

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо.

• • •

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
— Доктор, со мною что-то не в порядке!
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в интернет?

• • •

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— Да это я про мужа рассказываю. Как он нам в выходные по утрам спать не дает!

• • •

Женская общага. Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают. Одна говорит:
— Давай 50 для храбрости!
Другая, с сомнением:
— Может быть 100 для глупости?

• • •

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

• • •

Соревнования по боям без правил, последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому:
— У американца смертельный захват, если попадешь в него, то сразу сдавайся!
И вот начался бой и американец сразу хватает нашего в свой захват. Тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн России. Он подбегает к своему бойцу:
— Ты как из захвата вышел?
Боец:
— Хватает он меня. Смотрю — тут рука, тут рука, тут яйца. Думаю — чем черт не шутит! Ну и укусил! Ты не представляешь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.