Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 октября 2010 года

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

• • •

Туалет общий, на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты че там, жрешь, что ли?

• • •

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна — здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело? — спрашивает директор.
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно? — продолжает директор, — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия. Ну пиздани синенького!

• • •

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!
— Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

• • •

В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, остальные 80% выразили уверенность, что Россия — цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.

• • •

Маленькие хитрости. Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять и ваше мнение изменится!

• • •

— Вась, а что такое матриархат?
— Это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей и к папе.

• • •

Текила: лизнул — выпил — куснул,
Мартини: заказал — выпила — дала,
Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил,
Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел,
Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю,
Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул,
Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил,
Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой,
Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.

• • •

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?

• • •

Девушка пришла в гости к парню. Сидят, делать особо нечего. Он — ей:
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу.

• • •

— У вас есть алиби?
— Есть. Хотите валютой?

• • •

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы.
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете.

• • •

Приходит парень сдавать на права. Ждет очереди на теоретический экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает: Дай ка я послушаю — что там спрашивают. Слушает через дверь. Экзаменатор:
— Вы едете по дороге. Перед вами восьмиугольный знак с надписью «STOP». Ваши действия?
Сдающий:
— Давлю на газ и на полной скорости проскакиваю.
Парень слышит и думает: Что за идиот! Остановиться ведь надо, все знают.
Экзаменатор:
— Вы едете через перекресток и видите красный свет. Что вы делаете?
— Проскакиваю на полной скорости.
Парень в шоке.
— Вы попали в длинную пробку. Что следует сделать?
— Съезжаю на обочину и как можно быстрее еду дальше.
Парень хохочет.
— Замечательно. Поздравляю, вы сдали.
У парня челюсть отвисла. Ну, думает, он сдал, я тоже сдам. Заходит. Те же самые вопросы. Он дает те же ответы. Экзаменатор:
— Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.
— Как так? Тот парень, что до меня, дал те же ответы, а права получил.
— Идиот! Он сдавал на неотложку.

• • •

Гадалка — клиенту.
— Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
Клиент:
— Это-то я все знаю. Я пожарный.

• • •

— Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
— Лучшим выходом было бы перейти на пиво.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.