Судья — обвиняемому:
— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?
• • •
Чтобы тарифы на международный роуминг снизились в 10 раз, нужно было всего-навсего блогера Медведева во время его поездки во Францию подольше подержать на «Одноклассниках».
• • •
Во время концерта группы «Звери» солист пукнул и зал начал подпевать.
• • •
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина — бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
• • •
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа:
— Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
— Нет, не видел.
— А вы сколько здесь работаете?
— Двадцать лет, а что?
— Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?
• • •
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально. И она сказала:
— Я очень тебя люблю и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля и сказала:
— Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше.
• • •
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Мне нужно на все про все три минуты. Итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Нет, у нас минимальная оплата за час.
— Но мне нужно только три минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни хуя себе! Это что — с тобой как по межгороду буду разговаривать?
• • •
— Алло, это полиция?
— Нет, это милиция.
— Хорошо, тогда я попозже перезвоню.
• • •
Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к жене, направляет на нее пульт от телевизора и жмет кнопки.
— Чего это ты в меня тыкаешь пультом?
— Блин, эти козлы из магазина обещали, что пульт многофункционален и работает со всеми устройствами, а кнопка «MUTE» не работает!
• • •
— Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, — говорит жена.
— Очевидно о тех, которых у тебя нет.
• • •
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают и спать с тем, с кем положат.