Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 октября 2010 года

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

• • •

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад и все мои медали нацепил.

• • •

Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счeта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всe на счeт.
— Зачем снимали? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только.

• • •

Жил-был мужик — лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья решили над ним пошутить:
— Почему на английском «ху» — это «кто», а на иврите «ху» — это «он»? И почему на английском «хи» — это «он», а на иврите «хи» — это «она»?
Мужик почесал репу и ответил:
— А ху его знает!

• • •

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

• • •

— Доктор, у меня борода не растет!
— Ничего удивительного, ведь вы женщина.
— Что, я еще и женщина?

• • •

— Москва по большей части состоит из приезжего быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
— Ну вы-то, конечно, не такой, вас наверняка расстреляли.

• • •

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту:
— Довези бесплатно, а я, как отыграюсь — отдам и еще сверху приплачу.
Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как добирается до дома. Через неделю тот же мужик выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
— За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
— Конечно!
Мужик:
— А отсосешь?
Таксист:
— Иди на хуй!
Мужик — ко второму таксисту с теми же вопросами и опять получает отказ. Подходит к таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За 100 баксов до дома довезешь?
— Довезу, нет проблем.
— ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно.

• • •

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого. Муж:
— Я что, ошибся квартирой?
Жена:
— На тебя опять не угодишь!

• • •

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что — его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно.

• • •

Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: Видел оленя. У него наша вешалка на голове.

• • •

Учительница в классе:
— Дети, сегодня мы будем изучать букву «Х».
Вовочка тянет руку:
— Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.

• • •

Звонок в пожарную часть:
— Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
— Вы знаете, это пожарная часть.
— Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком. Друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
— Вы звоните в пожарную охрану!
— Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

• • •

Мама говорит:
— Ирочка, ешь овощи. Овощи — это самое главное.
— А воспитательница говорит, что самое главное это Путин.

• • •

Парень — девушке:
— У меня стоит вопрос, скажите, у вас не чешется ответ?

• • •

Жена — мужу:
— Ты где, гад, был всю ночь?
— Сидел в Одноклассницах.

• • •

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии — двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

• • •

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом — курица на нее просто поработала, а вот свинья героически пожертвовала собой.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.