Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 октября 2010 года

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят на берегу кафешку. Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я — глава Римско-Католической Церкви, наместник святого апостола Петра, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано. Ступил папа римский за борт лодки... и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой!
— Какие столбики? — удивляется Далай-лама.

• • •

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

• • •

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, французу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: Ура-а-а! Горячую воду дали!

• • •

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
— Что случилось?
— Только между нами. Выпил вчера крепко.
— И что — подрался?
— Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

• • •

Объявление: Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 1, поздравляем вас с назначением на должность Генерального директора и Главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.

• • •

Разговаривают два врача:
— Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
— Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.

• • •

Жена — мужу после японского ресторана:
— А мне понравилась японская философия! Они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
— Дура. Это они нашу пословицу — «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.

• • •

Новости регионов. Ротация кадров в городском руководстве полным ходом идет не только в Москве, но и в других городах. Так, в ходе консультаций, на должность мэра города Лужкова Юрьевской области, Михайловского р-на, вместо снятого г-на Шилова назначен г-н Мылов.

• • •

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо сделать, увидев знак «Осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

• • •

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая — если человек с пустым ведром встретится, денег не будет.

• • •

Геи торжественно пообещали, что все парады в Москве они будут посвящать Медведеву.

• • •

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
— Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

• • •

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя бумага, в общем-то, есть — но писать на ней решительно невозможно.

• • •

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг видят шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины! Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг топот копыт — шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело и орет в ярости:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я пожарный.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

• • •

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник.
— Ага.
— Икорка — три рубля.
— Угу.
— Водка — пять рублей.
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей.
— Ну да.
— Музыка — пятьдесят рублей.
— Как... какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с.

• • •

Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда.
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.