В секс-шопе:
— Простите, гражданка, но у нас просто в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?
— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на все хуй. Вот я и прикинула, на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один, на маленькую зарплату — один, на начальника — один.
• • •
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот — третьему, тот — четвертому. Четвертый вернул первому. Первый смотрит — 100 грамм осталось, окликает он второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мертвый!
— Что — такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?
• • •
Нет изысканней удовольствий, чем поесть перед едой, поспать после сна и отдохнуть от безделья.
• • •
Мэр Москвы к концу лета 2010 года стал буреть, за что был исключен из партии медведей. Известно, что бурый медведь любит мед, порой отнимает добычу у небольших стай волков, пум и тигров, кроме этого бурые медведи охотятся на белогрудых медведей, которые меньше бурых и отличаются от них более стройным телосложением, тонкой остроносой мордой и большими ушами.
• • •
Фуршет у Обамы в Белом доме. Среди присутствующих — очаровательная молодая дама. Обама решил за ней поухаживать и лично подносит ей блюдо с пирожными:
— Какое бы вам хотелось, миссис?
— Пожалуй, вот этот шоколадный эклер в белом креме. Он такой аппетитный!
— Очень жаль, миссис, но это невозможно — это мой палец.
• • •
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
— Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.
• • •
Объявление: Продается кепка Лужкова. Минимальная партия — 1000 штук.
• • •
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз и с недовольным видом произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
• • •
— Знаешь, кто стоит за отставкой Лужкова?
— Кто?
— Его жена Батурина.
— Что за ерунда?
— Так она же говорила, что если бы ее муж не был мэром, она стала бы еще богаче.
• • •
— Моя бабка еще помнит беспроводные утюги.
• • •
Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив? Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили вилл и живут, купаясь в роскоши. Почему, Боже?
Голос с неба:
— Потому что они меня не достают.
• • •
У женщин бывает три стадии опьянения. Первая:
— Я такая пьяная!
Вторая стадия:
— Кто, я пьяная?
Ну и третья. При посадке в такси:
— Женщина, вас куда отвезти?
— Не твое дело!
• • •
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
— Я Петр, но не святой, разумеется.
— Я Павел, тоже не апостол.
— А я Мария. Уж не знаю, что и сказать.
• • •
Ювелирный магазин.
— Вот это колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь еще в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да. А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И еще в ту, в синенькую.
Спустя час.
— А теперь в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего-ничего. Она мне три года не давала.
• • •
Семья ужинает. Дочь — маме:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
— Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов — когда мужчине 20, его петушок как дуб — крепкий и твердый, когда ему между 30 и 40, он как береза — гнется, но надежен, а когда мужчине за 50, его достоинство, как новогодняя елка.
— Новогодняя елка?
— Да. Корни мертвые, а шары — только для украшения.
• • •
Мальчик лет пятнадцати останавливает на улице, дернув за рукав, молодую женщину:
— Тетя, а сколько вам лет?
Та, возмущенно:
— Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Мальчик оборачивается к идущему сзади мужчине:
— Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!
• • •
Разговаривают две подруги:
— Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: Маша, пусть лучше он кричит.
• • •
Заходит девушка в аптеку:
— Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
— Извините, что?
Девушка:
— Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует — это воздержание. Почем оно у вас?
• • •
Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
— Принеси мне газету.
— А волшебное слово?
— Бегом!
• • •
В городок приезжает цирк. На афишах анонс — «Супер номер!» Все бегут смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик, снимает штаны и начинает дрочить. Все в шоке и молчат в темноте. Вдруг минут через пять крик:
— Так он же дрочит!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
— Кто здесь?
• • •
— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив — если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.
• • •
Российские СМИ последнее время часто повторяют ругательное слово из трех букв. Слово «мэр».
• • •
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку — какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!