— Ты когда к девушке на свидание идешь, что берешь в подарок?
— Как обычно — джентльменский набор из двух предметов.
— Цветы и шампанское?
— Член и наглую улыбку.
• • •
Недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.
— Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а! — потребовали жители России.
— Обязательно наградим, обязательно, — по-барски через два дня ответил президент.
— Может орденом отделаемся? — задумался через неделю министр Минтранса.
— Да че там! Пилоты свою обычную работу делали. Медали хватит, — добавили через месяц начальники авиакомпании.
— Грамотой обойдутся, — поставили точку чиновники из администрации президента, — пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время на стройматериалы не разобрали.
— Все, пиздец! Самолет ремонтировать будут за наш счет, — смирились с судьбой командир, второй пилот, штурман и бортинженер.
• • •
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую. А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
• • •
Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
— Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
— Но дорогой, я сегодня не могу, у меня не те дни.
— Да что вы все сегодня — сговорились что ли?
• • •
В зоопарке, объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям — срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет:
— Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
— Бисексуальный.
• • •
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
— У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
— примерно 45%
— Неужели и тут надо подсказывать? Говорите все наоборот и будет 55%.
• • •
Собрался один одессит в Италию ехать, ему и говорят, что мол у них там на базаре можно цену сбивать, хоть вдвое. Приехал он туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку и спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!
— 800.
— 400!
— Ты откуда такой?
— Я из Одессы.
— О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две.
• • •
Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
— Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
• • •
Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление: Работа ада приостановлена до устранения нарушений правил противопожарной безопасности.
• • •
— Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
• • •
Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит — на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к новому русскому и спрашивают:
— Откуда пиджак?
— Да иду я вчера вечером, смотрю — мужик лежит. Ну я у него пиджак и снял. Смотрю — цепь, тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
Новый русский, услышав эту фразу:
— Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее.
• • •
— Ты чево такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— А как это произошло?
— Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел.
• • •
— Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
— А сегодня он что выкинул?
— Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня — что продает на углу эта раскрашенная девушка в короткой юбке?
— Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
— Да, но через час он разбил свою копилку!
• • •
Сотрудник:
— Шеф у себя?
Секретарша:
— Шеф у себя, но не в себе.
Сотрудник:
— А в ком?
• • •
— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: Вам не страшно одному спать? Ну я, конечно, не растерялся и говорю: Конечно, страшно. Лезьте сюда, милая!
— Ну и?
— Но потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно и стало!
• • •
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда тебе нужно было родиться норкой.
• • •
Если на вечеринке выпить много спиртного, то утром «привлекательная особа» может оказаться — если пили только пиво, то «привлекательной, но не особо», если водку, то «не особо привлекательной», а если водку с пивом, то и «особо не привлекательной».
• • •
Из новостей: Вчера, при обсуждении вопроса о переносе памятника Петру Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.
• • •
Есть такая профессия:
1. Защищать Родину — солдат
2. Зачищать Родину — омоновец
3. Огорчать Родину — футболист
4. Очищать Родину — сырьевой олигарх
5. Тушить Родину — Шойгу
6. Кошмарить Родину — террорист
7. Эпатировать Родину — Жириновский
8. Утрачивать доверие — Лужков
• • •
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?