Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
• • •
— Почему прекратились передачи КВН?
— Веселые уехали на восток, а находчивые — на запад.
• • •
Пришел Иван Царевич на болото за стрелой, увидал лягушку, взял ее на руки и поцеловал — раз, два не превращается она в женщину, он ее еще раз, а она раздвигает ноги и говорит:
— Очень уж я Ваня заколдованная...
• • •
— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла, сегодня вернулась.
• • •
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, один говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново. Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла.
• • •
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, подумав, добавляет:
— И помягче.
• • •
— Вы знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика — это 1600х1200, а вот 320х200 — это порнография.
• • •
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано: физрук — мудак!
— И что?
— Я хочу спросить — а кто такой «физрук»?
• • •
Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
— Некоторые слова я не понимаю — дурдом, цветмет, военком...
— Тут все просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и более слов: военком — военный комиссар, цветмет — цветные металлы.
— О, Боже! Я представляю, как вы расшифровываете «пиджак»!
• • •
Подруги.
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Человеку, который держит порнуху в папке «Видео/Порнуха», скрывать нечего.
• • •
Один приятель спрашивает другого:
— Я в интернете видел рекламу, что можно себе сделать член 35 см. Это правда?
— Правда, только мне это не надо.
— ?
— Я не знаю, зачем мне его укорачивать.
• • •
Раньше как-то все было натуральным, а теперь все искусственное — от новогодних елок до дырок на джинсах, от пищевых добавок до генов в картошке и от улыбок на лицах до президента в Кремле.
• • •
Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге — Том Круз, на левой — Леонардо ди Каприо. Но татуировщик сделал хреново татуировки. В общем, решила баба провести эксперимент — могут быть портреты хоть немного узнаваемы? Позвали алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивают:
— Ты узнаешь, кто нарисован на портретах?
Алкаш отвечает:
— Тех, что справа и слева, я не знаю, а тот, что посередине очень похож на Фиделя Кастро.
• • •
Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.
• • •
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
— Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам — по лимонаду и шоколадке.
— А маме? — возмущается жена.
— А маме — стакан молочка и огурчик.
• • •
Ванечка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
— Сынок, что-то случилось?
— Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
— А что ты отвечал?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил — что это за птичка, я и не ответил!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
— Угадайте, чей это папа пришел?
• • •
Марья Ивановна — ученикам:
— Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, можно не идти?
— А почему ты будешь уставшим?
— После интима я могу быть уставшим.
— Если устанешь после интима, будешь писать левой рукой.