— А у меня брат — Аватар!
— ?
— Каждый день синий.
• • •
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах. Один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
• • •
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели. Свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом, как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри. Что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму. Во-о-от так...
Так прошел первый раз. Молодой упал на подушку, довольный, отдыхает. Молодая вся в возбуждении:
— Милый, а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза, муж, уже никакой, падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой. Вдруг слышит:
— Милый! Может мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик, нервно:
— Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
• • •
Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил ее — правда ли это. На что она ему ответила:
— Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!
• • •
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит — то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает — «Все — хана!», но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни, в таракана превратишься и спокойно выползешь. А потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал рыжим тараканом и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — «Пора становиться человеком!» Дерг себя за член — никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг... Вдруг голос:
— Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!
• • •
— Вот не знаю — ехать в лес за грибами или еще рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси — пошли ли грибы?
• • •
Старожилы Администрации президента еще помнят то время, при Ельцине, когда поднимались тосты не за ДАМ, а за БАБ (БАБ — Борис Абрамович Березовский).
• • •
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай, как будто под дождем. Возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом.
— Ну как так — дождь идет, а молнии нет!
Муж пододвигает торшер, одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.
— Грома не хватает. Тащи таз!
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. Затем бросает все и орет:
— Да кто же, бля, ебется в такую погоду!
• • •
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Он тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?
— Нет, я читаю женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
• • •
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь — изнасилую!
Женщина:
— Пи-пи-пи...
• • •
В табачном киоске.
— А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
— 30 рублей — это «убивает», 35 — «рак легких», 40 — «импотенция», а 50 — это в старых пачках без надписей.
• • •
— Милый, я хочу перекраситься в блондинку.
— Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?
• • •
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
— Нам по сто, а ему минеральной. Он за рулем.
• • •
Мужик читал телепрограмму и увидел, что сегодня вечером в прямом эфире матч по боксу за звание чемпиона мира! Он подготовился, купил пивка, рыбки, подвинул журнальный столик, все расставил, рыбку почистил, разложил. Ждет. Начало трансляции. Он наливает пива, подносит ко рту... Вдруг на третьей секунде боя — удар! Нокаут! Все! Сидит ошарашенный. Жена заглядывает в комнату и говорит:
— Ну, теперь-то ты меня понимаешь?
• • •
Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич.
— Ашот, «ВМW».
• • •
Звонит сын маме домой:
— Мама, я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка.
— Ну ничего, мы с папой не расисты.
— ...и у нее четверо детей...
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— ...и еще нам негде жить...
— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
— А ты как же, мама?
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.
• • •
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три. Один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.