В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы.
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?
• • •
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
— И что же она делает все это время?
— Меня ждет.
• • •
— Можно у вас стрельнуть сигарету?
— Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку.
• • •
— Супружество — это как суп — первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные.
— А ты ешь быстрее и беги за вторым.
• • •
— Сема, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
• • •
Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что — «о»?
— Ничего. Я вспомнил — где забыл вчера свои часы.
• • •
— А объявления в газетах дают результаты?
— Конечно. В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
• • •
В рамках ребрендинга ГАЗ снимает с производства «Волги» и «Газели» и переходит на выпуск «Енисеев» и «Лосей».
• • •
Майонез «Скит» — это то же, что и стиральный порошок «Тикс», только наоборот.
• • •
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
— А почему у тебя все такое непонятное?
— Это потому, что я так вижу.
— Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?
• • •
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена:
— Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
— Подожди, а я кто?
• • •
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь.
• • •
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь — чего они звонят целый день?
Меланхолично:
— Видимо, дозвониться не могут.
• • •
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
— А почему ты шепотом говоришь?