Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 ноября 2010 года

Одесса. Привоз.
— Почем ваш напильник?
— Это рашпиль.
— Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
— Не «хорошо», а надо таки знать, что ты покупаешь!
— Я рад, что вы знаете, что вы продаете. Так сколько же вы просите за это ржавое железо?

• • •

— Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

• • •

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью — голос жены и за черной — лай собаки. Кого впускать первой?
— Жену, она же ближе.
— Нет, Ватсон, собаку. Она, как войдет, перестанет лаять.

• • •

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился он и спрашивает:
— Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— 12:05.
Мент смотрит на свои часы — верно! Стало ему интересно, походил еще полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло и он спрашивает:
— Слушай, мужик — откуда такая точность?
— А ты сядь ко мне в лужу, тогда скажу.
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— Вон видишь — часы на башне.

• • •

Разговор блондинок.
— Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
— Дура! Из-за таких, как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

• • •

— Общественная палата предлагает приравнять журналистов к депутатам.
— А давайте весь народ приравняем к депутатам!

• • •

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.

• • •

На суде:
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— Я что — знал, что она тонет? Орала, как обычно.

• • •

Отец звонит с работы домой, интересуется — как дела у больного сынишки:
— Как ты там? Какая у тебя температура?
— Сорок три.
— Да ты что? Не может быть!
— Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: Тридцать шесть и семь.

• • •

Приехал муж после месячного отсутствия из командировки. Жене сразу скомандовал:
— В койку!
Жена обрадовалась. Легли, укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы:
— Смотри, как светятся!

• • •

— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Конечно помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

• • •

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно и вы спокойно отдадите ее Богу.

• • •

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

• • •

Встречаются две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу.
— Кошмар! Чему она может научить литературу?

• • •

Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
— Глядь, Сема, шпроты приехали.
— Угу, в томате, блин.
— Не! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
— Тогда уже в собственном соку. Хотя... тогда лучше муляж гранаты.

• • •

— Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
— Почему же вы не кричали?
— Что я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

• • •

— А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит — что это значит?
— А это означает ее беспристрастность — ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.