Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 ноября 2010 года

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

• • •

Собянину нужно строить дороги, а не автолюбителей.

• • •

Голландская легенда. Жил был король и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полкоролевства тому, кто сможет ее рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржет:
— Я легко могу ее рассмешить и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я ее буду смешить.

• • •

Собрался одессит в Италию. Ему говорят, что мол у них там на базаре можно и нужно цену сбивать. Приехал, пошел на базар. Выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!
— 800!
— 400!
— Ты откуда такой?
— Я из Одессы.
— О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две.

• • •

Читаю задание в кроссворде — «Длинный друг Маугли». Три буквы. Хммм...

• • •

Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска!
— Так заведи себе любовника и бери с него 500 баксов в месяц.
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125.
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.

• • •

Частное отделение милиции. Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель вы пьяны.
— Да нет, не пьян.
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент, с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 5 штук.
Водила расплатился, уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель вы пьяны.
— Да не пьян я!
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент, с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 8 штук.
Второй расплатился, уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель вы пьяны.
— Но я не пил совсем!
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив!
— Хм, действительно трезвый. Проезжай.

• • •

У мужика жена начала полнеть и пошла советоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал — надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно еще нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
— Мань, тут до Тулы рукой подать.

• • •

Путину надоело название «Белый дом» — ведь явно у американцев слизанное. Поручил он своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку — в названии обязательно должно быть слово «российский», чтоб выглядело оно державно и уникально. Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее под все требования — Державный Уникальный Российский Дом. Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура.

• • •

Едет шофер. Одной рукой за руль держится, другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит:
— Эй! Двумя руками надо!
— Сам знаю, но как я машину вести буду?

• • •

Жила-была девушка, звали ее Мария и был у нее парень. А звали его Хулио. Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его. Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он не богат. Рассталась она с ним. И стала Мария встречаться с другим и звали его Хулио. Но опять недовольна была Мария. Посмотел на это Господь и воскликнул:
— Так какого же Хулио тебе надо, Мария?

• • •

— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно.

• • •

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джеймс, — зарычал лорд, — почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?
— Я бы не против, — ответил Джеймс, — но приходится ждать, пока оттуда не выйдет садовник.

• • •

— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель.
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране.

• • •

Принимает шеф на работу секретаршу.
— Это мой кабинет.
— Это хорошо!
— Это ваше рабочее место.
— Это хорошо!
— Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
— Это хорошо!
— Вы какое-нибудь другое слово знаете?
— Секс!
— Это хорошо!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.