Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 ноября 2010 года

Дочка нового русского хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины. Я так объелась, чуть не лопнула!
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это и спрашивает:
— А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

• • •

Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
— Мы с женой еще молоды и не хотим пока детей.
— Вам что, презервативы?
— Тише, пожалуйста. Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
— Это в другом отделе.
— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь.
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

• • •

Настоятельница монастыря принимает на постриг новых девушек. Спрашивает у первой:
— Скажи, дочь моя, ты видела мужской член?
— Да.
— Поди, умой глаза в том чане со святой водой и тебе это будет прощено.
Спрашивает у второй:
— Ты держала член мужчины в руке?
— Да.
— Поди, помой руки в чане со святой водой.
Тут встревает третья девушка:
— Матушка, можно я пойду прополощу там рот, пока никто туда жопу не окунул?

• • •

Прапорщик — дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор.

• • •

Милицию переименовали в полицию. На очереди — медики.

• • •

Бог сообщил людям, что до Всемирного потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди:
— Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала!
Мусульманский имам в мечети:
— Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать!
Раввин в синагоге:
— Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

• • •

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на хуй. Тот пожаловался в обком. Из обкома звонят парторгу:
— Так нельзя! Он рабочий, гегемон.
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На хуй.
— А ты куда пошел?

• • •

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил!
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это и вправду работает.

• • •

— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
— Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

• • •

Что Лужков не украл, то Собянин запретит.

• • •

— А твой жених знает, сколько тебе лет?
— Да. Частично.

• • •

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата. Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?

• • •

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.