Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 ноября 2010 года

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!

• • •

— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью!

• • •

Парень — девушке, сплевывая семечки:
— Пойдешь за меня?
— Куда?
— В армию, блин!

• • •

Все еще продолжается разбирательство по поводу наследного английского принца Альберта. На одном из светских раутов ему представили Анну Чапмен, а он возьми, да и скажи, что с такой женщиной пошел бы в разведку.

• • •

Будущие продавцы сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.

• • •

— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

• • •

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать. На самом деле я проститутка и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать. На самом деле я таксист и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

• • •

5:50. Классно, могу еще поспать.
6:50. Надо вставать.
6:57. Встаю на счет три. Раз... два...
9:40. ...Твою мать!

• • •

Мойша приходит к раввину и говорит, что хочет развестись с женой. Раввин:
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться? Тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить. Но почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

• • •

Письмо с наклейкой — «Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего» было возвращено отправителю с продолжением — «Без адреса нет доставки».

• • •

Бармен:
— У вас стакан пуст. Хотите еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?

• • •

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня локоть болит.
Тот, не поднимая головы, отвечает:
— Сдайте анализ мочи.
Мужик, злой такой, уточняет:
— У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы?
Доктор, так же, не поднимая головы:
— Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: Ну я тебе сдам анализы! Собирает в баночку свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул. Все это приносит и сдает довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
— Ну что, доктор, как там мои анализы?
Тот, такой спокойный весь:
— Ну что-с? У вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец сцыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите.

• • •

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот — просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть ли в этом городе хотя бы один мужик!
Сосед сверху:
— А что? Есть выпить?

• • •

— Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся.

• • •

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин». За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

• • •

Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним.

• • •

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу!
— Я перед ним споткнулся.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.