Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу холодного копчения... Сосед по купе к нему обращается:
— Извините, вот я партийный работник, а ничего этого не могу себе позволить. Как вам удается так жить?
— А вы не пробовали отделиться от государства?
• • •
Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
• • •
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки.
• • •
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»
• • •
— Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
— А ты как думаешь?
• • •
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
• • •
— У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
— Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.
• • •
Классика — это то, что пишется с расчетом на вкусы будущих поколений.
• • •
— Вася! Ты мог бы одолжить на месяц тысячу евро своему лучшему другу?
— Конечно мог бы. Но у меня нет такого друга.
• • •
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за 1000 долларов. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих!
• • •
Из Толкового словаря: Стоматология — наука, изучающая все сто разновидностей русского мата.
• • •
Дама у табачной палатки:
— Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три — для «импотенции», три — для «хронической болезни легких», три — для «сердечно-сосудистых заболеваний» и одну для «медленной и болезненной смерти». И для меня, пожалуй, пачек десять для «бесплодия», а то и так уже дома семеро по лавкам.
• • •
Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным можно только мысленно.
• • •
— Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
— Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его на место.
• • •
Рабиновича спрашивают:
— Купишь слона?
— Зачем он мне? Куда я его дену — он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!
• • •
Исполнение супружеского долга мужем — наглядное объяснение термина «членские взносы».
• • •
Товарищи вегетарианцы! Давайте будем честными до конца. Если мы, мясоеды, питаемся, по вашему утверждению, мертвечиной, то и вы будьте добры признать, что питаетесь силосом, компостом и перегноем.
• • •
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох — все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
— Что тут у вас творится?
— Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете? Петров умер!
— А кто это такой? Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
— Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит.
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб — член у покойного был невообразимых размеров. Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! — решил он, и, отрезав пенис, положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он взял портфель и пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж, крикнула:
— Коля, ты хлеб купил?
— Да, возьми в портфеле.
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
— Коля! Неужели Петров умер?
• • •
Мужик просыпается с жуткого похмелья. Рядом девушка:
— Это моя рука, это ее рука. Это моя нога, это ее нога. Это мой член, это ее член?
• • •
Сидит Петька на скамейке. Тут к нему подбегает Чапай с ног до головы в дерьме и говорит:
— Петька! По-моему мы не в тот анекдот попали?!
• • •
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
• • •
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обнаглели — такие взятки берут!
Вторая обалдела:
— Так им и деньгами взятку давать можно?