Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину и видит, как туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно говорит:
— А чего я ору — уши то на мне.
• • •
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.
• • •
Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
— Назовите слово, содержащее три буквы, вы недавно держали это в руках.
— Вовочка, выйди вон!
— Вообще-то я имел в виду мел, но ход вашей мысли мне тоже нравится!
• • •
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза: «Мальчик склеил в клубе модель».
• • •
Рассказывает хасид:
— Однажды ребе ушел в воду, глубина в этом месте была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
— Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
— Но ты же видишь — ребе жив!
• • •
В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабуля:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!
• • •
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
• • •
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.
• • •
— Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
— Ух ты! С пассажирами?
• • •
Беседуют две лучшие подруги:
— Вчера меня трахнули по всем правилам! Настоящее искусство!
— И кто же это был?
— Этого я никому не скажу и уж особенно его жене!
• • •
— Значит, Дмитрий, придется посадить вас на диету. Смотрите. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода.
— А минералку можно на понедельник перекинуть?
• • •
— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати.
• • •
— Откройте! Милиция!
— Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток.
— Нас ваши соседи вызвали!
— Соседи? Так пусть они вас и трахают!
• • •
Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
• • •
— Я вчера такую девушку видел! У нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
• • •
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
• • •
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье.
• • •
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
— 57 секунд. Лучший круг!
• • •
— Мыкола, не ходи туда, там мины.
— Чого?
— Мины там, мины!
— Чого?
— Мины там, говорю!
Ба-бах!
— Эх, Мыкола, Мыкола!
— Чого?