Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 ноября 2010 года

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину и видит, как туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно говорит:
— А чего я ору — уши то на мне.

• • •

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

• • •

Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
— Назовите слово, содержащее три буквы, вы недавно держали это в руках.
— Вовочка, выйди вон!
— Вообще-то я имел в виду мел, но ход вашей мысли мне тоже нравится!

• • •

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза: «Мальчик склеил в клубе модель».

• • •

Рассказывает хасид:
— Однажды ребе ушел в воду, глубина в этом месте была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
— Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
— Но ты же видишь — ребе жив!

• • •

В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабуля:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!

• • •

Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

• • •

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.

• • •

— Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
— Ух ты! С пассажирами?

• • •

Беседуют две лучшие подруги:
— Вчера меня трахнули по всем правилам! Настоящее искусство!
— И кто же это был?
— Этого я никому не скажу и уж особенно его жене!

• • •

— Значит, Дмитрий, придется посадить вас на диету. Смотрите. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода.
— А минералку можно на понедельник перекинуть?

• • •

— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати.

• • •

— Откройте! Милиция!
— Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток.
— Нас ваши соседи вызвали!
— Соседи? Так пусть они вас и трахают!

• • •

Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

• • •

— Я вчера такую девушку видел! У нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

• • •

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

• • •

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье.

• • •

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
— 57 секунд. Лучший круг!

• • •

— Мыкола, не ходи туда, там мины.
— Чого?
— Мины там, мины!
— Чого?
— Мины там, говорю!
Ба-бах!
— Эх, Мыкола, Мыкола!
— Чого?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.