Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 ноября 2010 года

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я застукал ее мастурбирующей. И она опять назвала меня извращенцем. Ну нет в мире справедливости!

• • •

Спрашивает меня как-то сын (6 лет):
— Мама, а откуда люди взялись?
Я ему как можно доступнее и подробнее объясняю, что есть три точки зрения. Одна — что людей создал Бог. Вторая — что людей завезли на нашу планету инопланетяне. А третью предположил Дарвин — что люди развились из обезьян. Сын внимательно выслушал и ушел. А через некоторое время подходит и выдает:
— Мама, я все понял! Бог создал инопланетян. Они создали обезьян и завезли их на Землю. А из обезьян развились люди.

• • •

Муж — жене:
— Ну и растолстела ты!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним — павший воин?

• • •

Два охотника встречаются в лесу, вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь:
— Мой друг умер! Что мне делать? — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?

• • •

Мужик приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!
— Я бы прыгнул, но толку не будет — низко, первый этаж.

• • •

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 — нормальное,
1 — plug & play,
2 — drag & drop.

• • •

Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

• • •

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Зин, ну ты че? Я парень молодой, мне под хомут еще рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася, восхищенно:
— Вот это, Зин, я в тебе всегда уважал — ты и трахаешься классно и спортсменка хоть куда!

• • •

— Доктор, а от чего это лекарство за 1000 долларов?
— Это от лишних денег.

• • •

Самое распространенное в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.

• • •

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.

• • •

— А мне уже ничего не хочется! Только взять мыло, веревку и пойти на речку.
— Веревку стирать?

• • •

Деревня. Сидят двое на завалинке, переговариваются:
— Стрижи низко летают.
— К дождю.
— К дождю. О! Заяц пробежал.
— К грозе.
— К грозе. О! Танька моя пошла.
— К Ивану...

• • •

От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах,
сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе
и попросил быстрей назвать места. Она сказала: В Риме и Париже!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.