Доктор, скажите — какое я животное?
— Гражданка, вы же человек!
— Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: «Кисонька, обед готов?» Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж, ложась, говорит: Подвинься, корова! Разлеглась, как свинья! Какой же я человек, доктор?
• • •
— Папа, а чем горе от беды отличается?
— Ну смотри, сынок — если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда — она в город не ездит!
• • •
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ее мужик читает «Интим-калейдоскоп». Вдруг он изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба, игриво:
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
• • •
— Верблюд может две недели не пить. Уважаю!
• • •
Объявление: Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное.
• • •
Просыпается мужик в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
— Что с моими анализами, доктор?
— Ну... Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
— А! Ну так делайте что нибудь! Лечите!
— Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану. Вот с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета».
— Это как?
— Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины.
— А помогут блины?
— Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет.
• • •
Один новый русский ехал на своем «Мерсе» и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
— Ты че, мужик, творишь-то? Охренел, что ли?
Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Хоть травку пожую!
Новый русский:
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый. Со мной поедешь.
Едут они. Тут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят — что богатые жадные!
Новый русский:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь — какой у меня газон сочный, нестриженый!
• • •
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.
• • •
— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.
• • •
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
— Сделай мне бутерброд с икрой.
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
— Сделай еще!
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
• • •
— А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 10 тысяч.
— Ну уж нет! Лучше пропить.
• • •
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой говорить, у меня руки заняты!
— ...
— Да в туалете я, Маша!
— ...
— Блин, хуй у меня руках!
— ...
— Что значит — чей?
• • •
— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Сейчас все «из-под Питера». Конкретнее.
— Бишкек.