— Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
— Опачки! И сколько времени?
— Минут 10-15.
— Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
— Диспетчер.
— И когда ты была у этого диспетчера?
— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
• • •
Собянин утром едет на работу и видит — Москву-реку в асфальт закатывают, чиновники на самокатах катят, на кремлевской стене «Вова — дурак!» написано. Звонит в мэрию:
— Это что такое?
— Ну, вы же сами вчера на совещании распорядились!
— Не понял?
— Ну, вы попросили план принести.
— Идиоты! Москвы, а не тот, который курят!
• • •
Замужняя пара в магазине: Жена:
— Не забудь презервативов купить.
Муж:
— Блин! 80р за три раза.
Жена, озадаченно:
— Тебе кто-то дешевле дает?
• • •
Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
• • •
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
— Как все — на заднее.
• • •
— Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил.
— Приходи.
• • •
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец!
Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?
• • •
Объявления:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Продается парашют, использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Меняю проигрыватeль на выигрыватель.
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.
• • •
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
• • •
— Видел сегодня рекламу «Dirol». Сделали идею — типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты. Я надеюсь, «Tampax» не подхватит эту же идею.
• • •
Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь. Подходит к прилавку. Продавщица:
— Тебе чего, девочка?
Девочка:
— Мама сказала — сметаны.
Продавщица:
— А сколько тебе сметаны?
Девочка, испуганно:
— Мама сказала — сметаны!
Продавщица берет бидон, наполняет его до краев сметаной и говорит:
— А деньги?
Девочка:
— Мама сказала — деньги в бидоне.
• • •
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
• • •
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
• • •
Вчера отмечал День рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
— Вы кто? — спрашиваю.
— Мы? Я Паркинсон.
— А я Альцгеймер.
— Здравствуйте, — говорю я им.
Долго трясли мне руки.
• • •
Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать ее чужим именем.
• • •
Маска для лица. Берется квашеная капуста, соленый огурец, водка. Капуста укладывается на тарелочку, поливается постным маслицем. Огурец нарезается на дольки. Водка охлаждается и наливается в рюмочку. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
• • •
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
— Дорогой, а может быть попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну... Мне подруги рассказывали — это такой секс вчетвером.
— Конечно, любимая! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!
• • •
— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело, кем я себя мну.
• • •
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
— Как ты хорошо выглядишь!
— Да, я недавно вышла замуж за итальянца. Такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
• • •
Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
— Ну подумай — на «П» начинается, на «н» заканчивается и «к» в середине.
— ...
— Вова — это же Пушкин! А вот — на «Л» начинается, на «в» заканчивается и «о» в середине.
— ...
— Лермонтов это. А тебе ставлю «два».
— А вот вы сами скажите — на «Х» начинается, на «й» заканчивается и «у» в середине.
— Вовочка, выйди из класса! Хам!
— Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понравился.
• • •
— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?
• • •
Два подвыпивших мужика в маршрутке. Первый — громко, энергично:
— А почему все так плохо? Да потому, что народ безмолвствует! Все молчат! Посмотри — все вокруг молчат! — обводит салон микроавтобуса рукой, — Все!
Второй — негромко, доверительно:
— Не молчат, а не пиздят. Разница существенная.
• • •
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что — не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».