Фраза — «Бабка, полицаи в деревне есть?» становится актуальной.
• • •
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
— Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!
• • •
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
• • •
Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
• • •
— Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили — раз уж так, то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
• • •
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета и видит такую картину — его боец трахает девицу. Начальник орет:
— Ты че, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
— Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Да я, в принципе, так и начинал.
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены День рождения — это ты забыл!
• • •
— В жизни нет ничего вечного!
— Ну не скажи. Вот, к примеру — ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.
• • •
— Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
— Ну, Пуся, я собираюсь.
— Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
• • •
«Я тебя простила» — нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
• • •
— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сука! Все вы бабы такие!
• • •
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку и тут кассир замечает внутри пульт от телевизора. Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.