— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— А зачем?
— Чтобы гости не засиживались.
• • •
— Ты была самая красивая на своем Дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?
• • •
Объявление: Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.
• • •
— Мужики, а у меня машина теперь — «девятка»!
— Так у тебя же была «шестерка»?
— Перевернулась.
• • •
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось.
• • •
Официальный оппонент на защите диссертации:
— А закончить свое выступление мне хотелось бы банкетом!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Почему пляжи, на которых отдыхают депутаты госдумы, не оснащены никакими спасательными средствами?
Армянское радио:
— А сами не догадываетесь?
• • •
Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!
• • •
Объявление на круизном лайнере: Обладательницам силиконовой груди размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются.
• • •
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
• • •
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
— Вы кто? Пидорасы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала.
• • •
Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
— Да, дорогая, два раза.
• • •
Умирает молодой адвокат во сне и предстает перед райскими воротами.
— Что случилось? Где я?
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли.
— Да быть не может! — прерывает адвокат, — Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.
• • •
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем «Мерсе» по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Его останавливает гаишник.
— Здравствуйте, — говорит, — я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и управляете машиной в нетрезвом виде.
— Никак нет, начальник, ни в одном глазу!
— Хорошо, тогда тест на алкоголь. Подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
— Странно, реакции на алкоголь нет. Давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
— Без базара! — несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
— Знаете, что делать?
— Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
• • •
— Ты спал с моей женой?
— Что значит — спал?
— Ну спал — значит занимался сексом. Так ты спал с ней?
— Не, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
• • •
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.
• • •
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
• • •
Ты вчера пришла с корпоративного Нового года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из «Криминального чтива», два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы. Сегодня с корпоратива пришел я. Долгие разборы — почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и «Пошел на хуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю!» Вот это и есть равноправие!