Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 ноября 2010 года

— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— А зачем?
— Чтобы гости не засиживались.

• • •

— Ты была самая красивая на своем Дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?

• • •

Объявление: Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.

• • •

— Мужики, а у меня машина теперь — «девятка»!
— Так у тебя же была «шестерка»?
— Перевернулась.

• • •

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось.

• • •

Официальный оппонент на защите диссертации:
— А закончить свое выступление мне хотелось бы банкетом!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Почему пляжи, на которых отдыхают депутаты госдумы, не оснащены никакими спасательными средствами?
Армянское радио:
— А сами не догадываетесь?

• • •

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!

• • •

Объявление на круизном лайнере: Обладательницам силиконовой груди размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются.

• • •

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

• • •

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
— Вы кто? Пидорасы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала.

• • •

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
— Да, дорогая, два раза.

• • •

Умирает молодой адвокат во сне и предстает перед райскими воротами.
— Что случилось? Где я?
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли.
— Да быть не может! — прерывает адвокат, — Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.

• • •

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем «Мерсе» по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Его останавливает гаишник.
— Здравствуйте, — говорит, — я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и управляете машиной в нетрезвом виде.
— Никак нет, начальник, ни в одном глазу!
— Хорошо, тогда тест на алкоголь. Подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
— Странно, реакции на алкоголь нет. Давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
— Без базара! — несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
— Знаете, что делать?
— Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

• • •

— Ты спал с моей женой?
— Что значит — спал?
— Ну спал — значит занимался сексом. Так ты спал с ней?
— Не, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

• • •

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.

• • •

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

• • •

Ты вчера пришла с корпоративного Нового года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из «Криминального чтива», два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы. Сегодня с корпоратива пришел я. Долгие разборы — почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и «Пошел на хуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю!» Вот это и есть равноправие!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.