Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 декабря 2010 года

— Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

• • •

В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем охренел?
— Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!

• • •

Получил хохол посылку из дома. Открывает, а там огро-о-омный шмат сала. Он и так его и этак — никак в рот не лезет. Другой хохол — ему:
— Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
— Здесь и здесь.

• • •

Недавно канал ОРТ с умной мордой вещал: Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет! Интересно, как они конвертировали данные летописей 999-летней давности: «Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя» в градусы Цельсия?

• • •

Урок в школе. Заходит в класс учительница — молодая девочка в короткой кожаной юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту говорит:
— Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
— Биология!
— А тема какая?
— Зарождение жизни на земле.
— Ну жизни так жизни, — говорит учительница и достает из сумочки пакетик кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500 евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как блюдца, вытирает нос рукавом и продолжает:
— Жизнь на земле... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки насиловали лягушек и гонялись друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие пожирали маленьких! А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!
Учительница, прервавшись, снова отсыпает горстку белого на стол, делает себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает в десна и продолжает на повышенных тонах:
— Так вот, юные мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не остановилась и продолжала пилить корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города.....
Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с недоумением и спрашивает:
— Тебе чего, девочка?
— Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а, отнюдь, не потому, что она что-то пилит. И питается она, к вашему сведению, исключительно планктоном.
Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:
— Милая, ты кто!?
— Я Маша Иванова!
Учительница, судоржно листая классный журнал, останавливается пальцем на ее фамилии, берет ручку и записывает: Иванова – КОНЧЕННАЯ!

• • •

— Петька, пошли на митинг! Сегодня объявлен день толерантности.
— А что это такое?
— Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!

• • •

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый говорит:
— Известность — это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
— Настоящая известность, — говорит второй, — это когда в кабинете президента в твоем присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
— Вы оба ошибаетесь, — говорит третий, — известность — это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: «Это вас».

• • •

Парень — девушке:
— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
— Да. Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

• • •

Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять. Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

• • •

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью. Спасти его сможете только вы. Для того чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять любое желание! Вы готовы делать все это? Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь.

• • •

Разновидности очередей в поликлинике — по записи, по талонам, живая очередь, «я только спросить».

• • •

Звонок по телефону:
— Здравствуйте! А Катюшу можно услышать?
— Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Ра-а-асцветали яблони и груши...

• • •

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот.

• • •

Объявление в газете: Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.

• • •

— Женщина — она как скрипка! Одной скрипкой можно только гвозди забивать. А на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну.
— Если женщина — скрипка, то кто же мужчина?
— Шарманка. Для игры на ней достаточно знать — где находится ручка.

• • •

— Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю «Мерседес» и миллион долларов!

• • •

На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне!
— И шо, было закрыто?

• • •

— Что делать — ума не приложу. Муж все время говорит о своей бывшей жене.
— Тебе еще повезло. Вот мой Васька все время говорит о будующей жене.

• • •

Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом, — и уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что вам муж скажет, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

• • •

В автобусе мужик женщине на ногу наступил и решил извиниться:
— Пардон!
Женщина вся обомлела:
— Француз?
Мужик:
— Ну дык, йоптыть, мадам!

• • •

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
— Вы можете повторить?
— Ну, уж дудки! С меня троих хватит!

• • •

Идет операция в травматологической больнице:
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы ее будете хранить.

• • •

Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне, потрахаемся.
— А отец с матерью разрешит?
— С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

• • •

— Что-то я замерзла!
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла.

• • •

90% людей, отправляющих SMS, чтобы узнать, что их ждет — любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова «развод».

• • •

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают — где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Он и говорит:
— Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца.
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
— Знаете, — говорит служака, — я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
— Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать.

• • •

— Я ее так люблю! Я для нее на все что угодно готов.
— Так женись.
— На ком? На водке?

• • •

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: А здорово мы вас в 1940-м!
Медведев, обнимаясь с Меркель: А здорово мы вас в 1945-м!
Обама, обнимаясь с Медведевым: А здорово мы вас в 1991-м!
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает: Еще лет пять и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.