Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 декабря 2010 года

Двое друзей пьют за барной стойкой. Один спрашивает другого:
— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

• • •

Несколько дней задавался вопросом — почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев и все понял — 23 февраля!

• • •

Муж говорит жене:
— Ты вчера купила мне очки и презервативы. Так вот, презервативы мне малы, а очки велики. И что это такое?
— Ну может и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
— Перепутала? Тогда все понятно — презервативы покупала на глаз, а очки, очевидно, на хуй.

• • •

Секрет безопасного вождения — представьте, что права вы забыли дома...

• • •

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

• • •

— Все! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин!

• • •

— С удовольствием доставлю вам заказ! — говорит официант.
— Можете без удовольствия, — отвечает клиент, — но чтобы быстро.

• • •

Если косметику «Palmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kaloderma»?

• • •

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит — то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал рыжим тараканом и выполз на улицу. Ползет радостный и думает: Пора становиться человеком. Дерг себя за член — никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг... Вдруг голос:
— Сидоров! Мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!

• • •

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

• • •

В качестве эксперимента заселяют два острова — на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным.
— А ты каким посыпал?
— Желтым.
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят — все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос. Сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь! Пять минут уже прошло!

• • •

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки.

• • •

— Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

• • •

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
— Все-таки позиции постмодернизма сильны...
— А вы помните — у раннего Барта...
— Не сравнить с поздним Бартом...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
— Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
— Бляди! Пидарасы! Ебитесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!

• • •

Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— И как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

• • •

Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива — удару по почкам, бокал шампанского — щелчку по лбу, стакан портвейна — пинку по лодыжке. Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадет.

• • •

Институт, последняя пара. Препод:
— Смирнов, вы там спите, что ли?
Студент:
— Нет, я принял удобную позицию для получения знаний.

• • •

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
— Петрович, ты же вчера хвалился, что научил свою собаку открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
— Какой там! Мало того, что эта сука гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.