Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 декабря 2010 года

Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя!

• • •

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что — целый час падал?

• • •

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак.

• • •

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что вы делаете на коленях? Пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

• • •

— Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит.
— Почему ты так решил, Абрам?
— Я в ее постели гусиное перо нашел!
— Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит.

• • •

Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!

• • •

Идёт мужик мимо дурдома и через решётку в заборе видит, что там все ходят и говорят:
— Сорок восемь, сорок восемь...
Он подошёл поближе и спрашивает:
— А что вы все говорите: «Сорок восемь, сорок восемь...»?
— Заходи внутрь, узнаешь.
Он заходит и видит, что и внутри то же самое. Подходит к одному сумасшедшему и повторяет свой вопрос. Тот ему:
— Иди на второй этаж, там узнаешь.
На втором его послали на третий. На третьем — на четвертый. Так он добрался до самой крыши. И опять спрашивает у одного психа:
— Почему вы все говорите: «Сорок восемь, сорок восемь...»?
— Подойди к краю крыши — узнаешь.
Мужик подходит, а псих сталкивает его с крыши и начинает говорить:
— Сорок девять, сорок девять...

• • •

Во времена малых цен.
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором. 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит.

• • •

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая, ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

• • •

Пятидесятые годы прошлого века. Закончена очередная реконструкция военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты. На трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец и еще ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоебин...
Кто-то сзади ему на ухо шепчет:
— Не колдоебины, а выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил виебан на старой военно-грузинской дорог!

• • •

Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

• • •

— Шеф, свободен?
— Запомнить пора, Иванов! Я не таксист, а твой начальник.

• • •

Селянин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями, тут же со стены срывается лопата и бьет его по спине. Вставая, он наступает на грабли и вновь удар в лоб. Наконец, выходит на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!

• • •

Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает — как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает — так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке. Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. Долгое время у нас с женой было так — ложимся мы в постель и жена говорит, что у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило и я обнаружил...
Корреспондент:
— Путь к открытию супер-анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.

• • •

Объявление: Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас — не предлагать!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.