Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 декабря 2010 года

После введения закона о полиции.
— Уважаемый сосед! Уже глубокая ночь, не будете ли вы столь любезны — прервать ваш оживленный спор за бутылочкой вина? В противном случае я буду вынужден пригласить констебля!
— Кавобля?
— Ментабля!

• • •

— Я, кажется, что-то пропустил?
— Да, одну ступень эволюции.

• • •

Где-то на Украине. Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1», диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1». Новости, диктор объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит? Клацает на «ОРТ». Прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники! Буду краток. Заебали!

• • •

— И рукава засучил и на ладони поплевал и с духом собрался и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

• • •

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

• • •

Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице. Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова. Пусть говорят!

• • •

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно проверенное народное средство, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное! Вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего. Пусть на толчке посидит и подумает — зачем мужику жопа нужна!

• • •

Благодаря рекламе по телевизору, мы узнали, что:
1) каждая девушка носит в сумочке двухлитровый «VANISH»,
2) люди, живущие в огромных хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «ролтон»,
3) пора создавать купюру номиналом 99 рублей,
4) у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы,
5) бобры, обкурившиеся альпийской травкой, катаются на медведях,
6) в морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень,
7) наша главная проблема — это перхоть,
8) если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой диндюлей, а тетя с порошком,
9) мозг иногда ходит в гости к печени,
10) люди могут разговаривать с маргарином.

• • •

Разговаривает немецкая супружеская пара:
— Представляешь, фрау Майер сильно упала на улице!
— Какой ужас!
— И при этом здорово покалечилась.
— Какой ужас!
— Но они нашли хорошего хирурга.
— Интересно.
— И теперь она выглядит, как прежде!
— Какой ужас!

• • •

— Официант! Зубочистку!
— Занята!

• • •

В первом классе училка дает задание — назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино бриллиантовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация.
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь — что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое, я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился.

• • •

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась! Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит, как чучело. И развестись не могу и жить с ней нет сил. Хоть бы уж померла!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Вскоре коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу и видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама, как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная — не знает, что скоро умрет!

• • •

— А меня вчера за пьянку выгнали.
— И что? За пьянку всех выгоняют.
— Но не из медвытрезвителя же!

• • •

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы.
— О! В спортзале?
— В туалете.

• • •

— Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

• • •

Россия — удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.