Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
Затем суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: Виновен. Адвокат:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все. Кроме обвиняемого.
• • •
Русский человек никогда не скажет: «Зря вчера пил!» Он скажет: «Зря намешал», «Зря не закусывал», «Зря не дома», «Зря не с теми». Но никогда: «Зря вообще!»
• • •
— Мужики, у нас есть повод сегодня выпить?
— Повод есть, выпить — нет.
• • •
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно — машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
• • •
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
• • •
Катя всегда хотела себе прическу, как у Софи Лорен и сиськи, как у Памелы Андерсон. Но пока у нее прическа, как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко.
• • •
— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— До-хуа-хуа.
• • •
— Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
— Любовь?
— Терпение!
• • •
У одного мужика проблемы — жена постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно. Мужик — к друзьям за советом. Те говорят:
— А ты попробуй по-китайски.
— А это как?
— Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь. И так несколько раз. Женщины в восторге!
Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается. А жена с вопросом:
— Что с тобой, дорогой? Ты трахаешься, как китаец!
• • •
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером.
• • •
— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю.
• • •
Редактор — начинающему поэту:
— Вы кому-нибудь уже читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у вас глаз подбит.
• • •
Заходит мужик в аптеку, подходит к окошечку:
— У вас сметана есть?
— Нет.
— А колбаска копченая есть?
— И колбаски нет.
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— Плохо торгуете!
— Тогда сам встань за стойку, а я на тебя посмотрю!
— Согласен.
Поменялись они местами — мужик за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, мужик, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А у тебя рецепт есть?
• • •
Иду, а на каждом углу кричат о нужности инноваций. Насоздавали венчурных фондов. Сколково. Я поверил и предложил изобретение. А мне говорят: Отойди мальчик, не мешай призывать к инновациям.
• • •
Сидит ворона на дереве с сыром, а мимо лиса:
— Ворона, на выборы пойдешь?
— Нет!
Сыр и выпал. Лиса подобрала и была такова. А ворона сидит и думает: А что изменилось бы — скажи я, что пойду?
• • •
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров и мы не можем подумать на 2 килограмма.
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто.
• • •
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
— Жена! Вставай, детей буди. Попробуйте, какая вода вкусная!
• • •
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда начинает одеваться на них.
• • •
К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин, из него выходит шикарный мужчина, олигарх с цветами и с охраной. Становится под балконом и кричит:
— Заебала!
— ...
— Заебала-а-а-а!
Тут охраник говорит олигарху:
— Изабэлла, Дмитрий Иванович, Изабэлла.
• • •
Она:
— А где мы будем жить после свадьбы — у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
• • •
Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла. Не знала — что она курит.
— А я у своей шприц нашла и не догадывалась, что она колется.
— А я у своей презерватив нашла. Сроду не знала — что у нее член есть.
• • •
Перед свадьбой. Он:
— Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она:
— Может мне уйти?
Он:
— Нет, даже не думай об этом!
Она:
— Ты меня любишь?
Он:
— Конечно!
Она:
— Ты мне когда-нибудь изменял?
Он:
— Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она:
— Будешь меня целовать?
Он:
— Буду!
Она:
— Будешь меня бить?
Он:
— Ни в коем случае!
Она:
— Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
• • •
— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?