Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 декабря 2010 года

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
Затем суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: Виновен. Адвокат:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все. Кроме обвиняемого.

• • •

Русский человек никогда не скажет: «Зря вчера пил!» Он скажет: «Зря намешал», «Зря не закусывал», «Зря не дома», «Зря не с теми». Но никогда: «Зря вообще!»

• • •

— Мужики, у нас есть повод сегодня выпить?
— Повод есть, выпить — нет.

• • •

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно — машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

• • •

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

• • •

Катя всегда хотела себе прическу, как у Софи Лорен и сиськи, как у Памелы Андерсон. Но пока у нее прическа, как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко.

• • •

— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— До-хуа-хуа.

• • •

— Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
— Любовь?
— Терпение!

• • •

У одного мужика проблемы — жена постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно. Мужик — к друзьям за советом. Те говорят:
— А ты попробуй по-китайски.
— А это как?
— Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь. И так несколько раз. Женщины в восторге!
Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается. А жена с вопросом:
— Что с тобой, дорогой? Ты трахаешься, как китаец!

• • •

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером.

• • •

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю.

• • •

Редактор — начинающему поэту:
— Вы кому-нибудь уже читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у вас глаз подбит.

• • •

Заходит мужик в аптеку, подходит к окошечку:
— У вас сметана есть?
— Нет.
— А колбаска копченая есть?
— И колбаски нет.
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— Плохо торгуете!
— Тогда сам встань за стойку, а я на тебя посмотрю!
— Согласен.
Поменялись они местами — мужик за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, мужик, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А у тебя рецепт есть?

• • •

Иду, а на каждом углу кричат о нужности инноваций. Насоздавали венчурных фондов. Сколково. Я поверил и предложил изобретение. А мне говорят: Отойди мальчик, не мешай призывать к инновациям.

• • •

Сидит ворона на дереве с сыром, а мимо лиса:
— Ворона, на выборы пойдешь?
— Нет!
Сыр и выпал. Лиса подобрала и была такова. А ворона сидит и думает: А что изменилось бы — скажи я, что пойду?

• • •

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров и мы не можем подумать на 2 килограмма.
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто.

• • •

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь, идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
— Жена! Вставай, детей буди. Попробуйте, какая вода вкусная!

• • •

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда начинает одеваться на них.

• • •

К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин, из него выходит шикарный мужчина, олигарх с цветами и с охраной. Становится под балконом и кричит:
— Заебала!
— ...
— Заебала-а-а-а!
Тут охраник говорит олигарху:
— Изабэлла, Дмитрий Иванович, Изабэлла.

• • •

Она:
— А где мы будем жить после свадьбы — у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

• • •

Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла. Не знала — что она курит.
— А я у своей шприц нашла и не догадывалась, что она колется.
— А я у своей презерватив нашла. Сроду не знала — что у нее член есть.

• • •

Перед свадьбой. Он:
— Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Она:
— Может мне уйти?
Он:
— Нет, даже не думай об этом!
Она:
— Ты меня любишь?
Он:
— Конечно!
Она:
— Ты мне когда-нибудь изменял?
Он:
— Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она:
— Будешь меня целовать?
Он:
— Буду!
Она:
— Будешь меня бить?
Он:
— Ни в коем случае!
Она:
— Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

• • •

— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.