К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
— О! — восклицает директор, — Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.
• • •
— Ты водку пьешь?
— Нет.
— А что же ты с ней делаешь?
• • •
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин. Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
• • •
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
• • •
На первом канале реклама премии «Золотой Граммофон». На сцену выходит Сергей Зверев. Иван Ургант, ведущий шоу, говорит ему:
— Вы похожи на Пушкина в молодости. В вас даже хочется выстрелить.
• • •
Объявление: Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
• • •
В аптеке. Продавщица молоденькая, симпатичная. Тут заваливается стайка парней лет по 16 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? — все ржут.
— А что — боишься, спадать будет?
• • •
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: А какой экзамен я сейчас сдал?
• • •
В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась. Возьмите «Растишку».
• • •
— Как твоя новая девушка?
— Как адронный коллайдер.
— Что — с такой же мощной энергетикой?
— Нет, денег на нее уходит уйма и она все время ломается.
• • •
Объявление в египетском ресторане: Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе — стейк из акульего мяса. Отомстите акулам за покусанных туристов!
• • •
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.
• • •
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!
• • •
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу!
— Я перед ним споткнулся.