Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 декабря 2010 года

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
— О! — восклицает директор, — Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.

• • •

— Ты водку пьешь?
— Нет.
— А что же ты с ней делаешь?

• • •

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин. Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

• • •

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

• • •

На первом канале реклама премии «Золотой Граммофон». На сцену выходит Сергей Зверев. Иван Ургант, ведущий шоу, говорит ему:
— Вы похожи на Пушкина в молодости. В вас даже хочется выстрелить.

• • •

Объявление: Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

• • •

В аптеке. Продавщица молоденькая, симпатичная. Тут заваливается стайка парней лет по 16 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? — все ржут.
— А что — боишься, спадать будет?

• • •

Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: А какой экзамен я сейчас сдал?

• • •

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагра», к сожалению, закончилась. Возьмите «Растишку».

• • •

— Как твоя новая девушка?
— Как адронный коллайдер.
— Что — с такой же мощной энергетикой?
— Нет, денег на нее уходит уйма и она все время ломается.

• • •

Объявление в египетском ресторане: Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе — стейк из акульего мяса. Отомстите акулам за покусанных туристов!

• • •

— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.

• • •

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

• • •

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу!
— Я перед ним споткнулся.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.