Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 декабря 2010 года

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

• • •

— Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозем! Негр упадет — потеряется.

• • •

Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет — «Долой судью!» — покинет зал суда!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится.

• • •

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок «Мальборо» с новыми угрозами!

• • •

Жена говорит мужу:
— Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе.

• • •

— Не знаю, что хуже — то, что он написал «давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал — «извини, это не тебе».

• • •

Муж приходит с работы:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас разгрузочный день.
Тот, доставая бутылку:
— Тогда у меня сегодня загрузочный.

• • •

В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
— В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил — уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый, глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
— Ваша честь, а могу я отказаться от амнистии?

• • •

— Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
— Это те, кто хером манит?

• • •

Жили-были муж с женой и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник — дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен — то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими просто забодал всех. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И, возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
— Признаюсь тебе, дорогая, что если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
— Как — моего дядю? Я была всегда уверена — что это твой дядя!

• • •

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
— Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

• • •

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять и ваше мнение изменится.

• • •

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

• • •

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе — молодыми. Кстати — очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

• • •

— Ну вот, воду горячую отключили.
— У меня водонагреватель «Electrolux».
— А у меня водонагреватель «Ведро».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.