— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство.
• • •
Сидят два друга, пиво пьют, за жизнь беседуют:
— А как ты свою приучил хоккей смотреть?
— Я своей сказал — сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела, не отвлекаясь.
• • •
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
• • •
— А чего от тебя спиртным пахнет?
— Так это... я употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть.
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это... Чтобы протрезветь.
• • •
— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий. Лучше полностью.
• • •
Тучный постоялец отеля говорит горничной:
— Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите — не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
— Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
• • •
Приходит мужик к ветеринару и говорит:
— Знаете, мой кот какой-то странный. Он, когда сходит в туалет, разгоняется и жопой об пол тормозит.
Ветеринар:
— Хм. А вы попробуйте ему наждачку постелить.
На следующий день приходит снова мужик к ветеринару. Ветеринар спрашивает:
— Ну что, помогло?
— Да доктор, одни уши доехали.
• • •
После службы в храме.
— Святой отец, я просто охуеваю от вашей проповеди!
— Сын мой, я прошу воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в храме!
— Да? Но я так охуел, что положил 5 тыщ баксов в кружку пожертвований.
— Без пизды?
• • •
— Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.
— Это что же — я теперь не смогу заниматься сексом?
— Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.
• • •
У нас есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
• • •
Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.
• • •
— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были — водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Hу и где же они?
— Сгорели.
• • •
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
• • •
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена, — имелось ввиду закатать.
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен. Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
• • •
— Почему люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных?
— Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
• • •
— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, полюбуйся на себя...
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?
• • •
Объявление в парадном.
Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с вами, ваши соседи.
• • •
— Николай, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
— Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?