К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
• • •
— Что такой грустный, Вован?
— Мой план не сработал. Думал, буду кататься по стране на «Калине», а передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в стране проблему дорог.
— А почему не вышло?
— Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять снимали и везли по объездной, класть вперед меня.
• • •
— Сынок выпей со мной!?
— Не пап не хочу.
— Ну я же с тобой делал уроки!
• • •
Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
• • •
Перекресток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрестком, совершенно ошалев от такой наглости, останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров. Ваши документы!
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого, зовет шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
— Добрый день. Документы предъявите!
— Пожалуйста.
— Дыхните в трубочку!
— Пожалуйста.
— Хм, странно. Тут инспектор сказал — что вы пьян и без прав.
— Ага, он вам еще скажет, что я на красный свет проехал.
• • •
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить — какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах.
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть раньше.
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру.
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской России были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше.
Все косятся на русского, думают — что сказать. Француз не выдерживает и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все, единодушно:
— Да-а-а!
Тут встает русский и говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Я вас в рот ебал, я вас пидарасов насквозь вижу!» Это, кстати, немцам насчет рентгена.
• • •
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. Обычно тот спрашивал:
— Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
— От вас? Еще нет.
• • •
В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
— Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
— Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
• • •
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Это нправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.
— А че тебе собираться-то? Рот закрыл и пошел.