Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 декабря 2010 года

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день она подошла к кассе с 3-мя большими пакетами собачьего корма. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги.

• • •

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты чего такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы три месяца.
— Да-а-а, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы! Уже четыре месяца прошло, а он все живой!

• • •

Есть два вида депрессии. Весенняя — «меня никто не любит» и осенняя — «да пошли вы все нафиг!»

• • •

Девушка — парню:
— Как ты думаешь, меня полюбить можно?
— Я думаю, да.
— Так чего же ты ждешь?

• • •

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион долларов. Сердце не выдержало и от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, а когда согласилась, умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Так думал — фотографируют.

• • •

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я очень ослаб!
— Что такое?
— Да понимаете, по утрам не могу член согнуть.

• • •

— Дорогая, а не совершить ли нам акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
— Не, в жопу не дам!

• • •

— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ?
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет? Это же яйцо!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже!

• • •

Жена, после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и — как только муж заходит в комнату, игривым тоном говорит:
— Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
Муж:
— Помочь тебе собрать чемоданы?

• • •

В суде расследуется дело. Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как же вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья!

• • •

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь?

• • •

В аптеке:
— У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.

• • •

— Как здоровье вашей жены?
— Спасибо, хорошо. Вчера сделали ей рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.