Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 декабря 2010 года

Уважаемый Владимир Владимирович!
Довожу до вашего сведения, что перед каждым вашим приездом в Сочи там строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных стадиона. А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном направлении. Разберитесь, пожалуйста.

• • •

— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
— Переименовать водителей в извозчиков.
— ?
— Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция.

• • •

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

• • •

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

• • •

— Алло, а Васю можно?
— Пошел в жопу!
— А когда вернется?

• • •

— Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
— Ракия.
— А из чешской?
— Cливовица.
— А из немецкой?
— Шнапс.
— Несите все и водочку не забудьте.

• • •

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда у меня 500 рублей заняли?

• • •

У американцев подарки кладут в носки, а для нас носки уже подарок.

• • •

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент, когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни, звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
— Ну что — воду уже можно спускать?

• • •

— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал!
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!

• • •

— Какая разница между самолетом и сортиром?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

• • •

— Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
— Все было хорошо, пока тебя не было.

• • •

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что! А я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

• • •

Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.

• • •

— А давай купим что-нибудь для активного отдыха — гамак или шезлонг.

• • •

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие — помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет. Кто сумел — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы, не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немеряно. Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки? У нас же лимон в кармане!

• • •

— Ну чтож, поздравляю! В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор, но я же мужчина!
— Хм, ну собственно, глистам все равно.

• • •

Приходит мужик в филармонию, хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.
— Вы очень талантливы и можете нам подойти. А как ваша фамилия?
— Иванов.
— Странно. А как вас зовут?
— Иван.
— Странно. А как ваше отчество?
— Моисеевич.
— Вот, видите — как глубоко был талант зарыт!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.