Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 декабря 2010 года

— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!

• • •

До конца света еще дожить надо!

• • •

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

• • •

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да еще суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник.

• • •

Идет Вовочка по школе, а навстречу ему учительница. Он проходит мимо нее. Та оборачивается и говорит:
— Вовочка, тебя что — родители здороваться не учили?
— А у меня родителей нет.
— Ну хоть кто-то учил тебя здороваться?
— Дедушка.
— Ну давай, показывай!
Вовочка снимает шапку, швыряет ее об пол и говорит:
— Ебать мой лысый черепок, кого я вижу!

• • •

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас!

• • •

Переходный возраст — это когда у тебя уже вырос, а ты сам еще нет.

• • •

— Какие женщины вам больше нравятся — блондинки или брюнетки?
— Мне уже все равно, лишь бы спать не мешали.

• • •

— Путин запустил турбину Саяно-Шушенской ГЭС.
— А уж как страну запустил!

• • •

Телефонный разговор:
— ...
— Да режься!
— ...
— Да колись, да хоть глотай колеса!
— ...
— Да топись ты, вешайся. Мне все равно! — со злостью бросает трубку.
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
— Служба доверия. Слушаю вас!

• • •

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь — мальчика или девочку?
— Теперь — девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

• • •

— Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
— А у тебя грудь волосатая?
— Нет.
— Тогда слишком.

• • •

Подруга спрашивает:
— А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

• • •

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и тарахтят. Машенька:
— Вот горе у меня! Залетела, а от кого — не знаю.
Вовочка:
— Это ерунда. Вот я триппер подхватил, а где — не пойму.
Учительница:
— Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
— Тридцать шесть. Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы!

• • •

— Ты лентяй!
— Ага.
— Ты самый ленивый человек на свете!
— Ага.
— Человек ленивее тебя еще не родился!
— Ему было лень.

• • •

Главное правило при переходе через улицу: Не переходить улицу на тот свет!

• • •

— Простите, а вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
— Прощаю, не скажу.

• • •

Муж-картежник разговаривает с женой на своем жаргоне. Жена:
— Дорогой, помой пожалуйста посуду.
Муж:
— Пас.
Жена:
— Милый, давай сегодня займемся сексом!
Муж:
— Блеф.
Жена:
— Ты знаешь, завтра приезжает моя мама.
Муж:
— Перебор.

• • •

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

• • •

Передача по ТВ:
— У нас в студии учитель Поносов и кардиолог Хренов. Третьего гостя, мы, увы, в прямом эфире назвать по фамилии не сможем.

• • •

— Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
— Не понял.
— И не пытайся!

• • •

— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.